ansie a caso.

tremate. sto per PARTORIRE (e il termine ci sta a pennello visto il tema) uno dei post più terribili della storia...è uno sporco lavoro ma qualcuno deve pur farlo.....essendo questo un blog di ragazze CI STA, so quanto i maschietti rifuggano il tema in questione (maiiiik!!!) ma....oh, questo passa il convento!!!mi sa che toccheremo i 0 commenti ma amen, mi devo sfogare!!!(anche se a quanto pare scorpio deve commentare per forza, nn ho ben capito perchè...^_^)
in realtà è una riflessione globale moooolto profonda (una delle mie....tipo quella su britney...le cagate che mi ispirano un cervellotico rimuginamento, come avete capito, sn il mio forte)sulla psiche umana....o almeno sulla mia...
quante volte vi capita di avere un tarlo, una questione....spinosa, un problema abbastanza voluminoso, che si cerca di scacciare, che si tenta di pensare ad altro, di fare altro, di distrarsi....MA. il nostro cervello rimane fermo lì, con la gigantografia del problema sullo sfondo, carpendo tutti i segnali possibili per agitarsi, per farti tormare SEMPRE Lì, su quella cosa,lì, senza via di scampo, e per tornare a girare il dito nella piaga. cosi almeno fa il mio, che si incaponisce sulle cose anche se io, di mia indole, NN PENSO AL PROBLEMA QUANDO HO UN PROBLEMA.
quando ero in stallo con la tesi nn ci pensavo, bighellonavogiravouscivodormivoparlavoblablablabla.....e comunque, nonostante tutto...vedevo la parola TESI ovunque!! cartelloni, volantini, campanelli, magliette, insegne di gelatai, cartelli stradali, articoli di giornale, persino nella pastina in brodo con le letterine. io CERCAVO DI NN PENSARE a quanto ero idiota, a quanto ero nella merda, ma tutto il mondo intorno mi ricordava che sono proprio una deficiente!
ebbene, il momento inutile che ha scatenato il pensierone del giorno: le mie sisters (e le mie amiche in genere) sanno che, ormai ogni mese che Dio manda in terra, io ho "il megaritardo". 5, 6, 10, SEDICI GIORNI. ovvio, ormai mi ci sono abituata, nn è come una volta che ci perdevo il sonno, pregavo tutti gli dei dell'olimpo, facevo bagni caldi e andavo in bagno a controllare ogni 2 minuti. ormai manco ne parlo più, manco mi lamento, tanto nessuno mi caga, nessuno si preoccupa, manco la sottoscritta. ormai NN CI PENSO. tanto lo so che le bastarde sono in agguato, che mi vengono appena prima dell'aperitivo, mentre sono sul bus, appena arrivata in spogliatoio in palestra, il giorno dell'esame, nel bagno dello stabilimento il giorno di ferragosto, con una fila mortale, sudatisssima e ubriaca che sistemare la cosa è stato un incubo.
ormai lo so, e nn mi preoccupo. o almeno lo credo.
in realtà...è come se un substrato del mio cervello rimanesse in allerta, come se, anche se io nn ci penso e nn me ne curo, una parte della mia mente stesse lì, a dire "OH CICCIA, PREOCCUPATI Vèè!!"...bastarda. e questro stato di ambivalenza mi porta comunque a notare tutti i segnali, proprio come per la tesi. in QUEI GIORNI (nn quelli quelli, quelli PRIMA) GNI COSA CHE VEDO, OGNI PUBBLICITà/TELEFILM/FUMETTO/PERSONA/COSA/ANIMALE mi parla di figli/bebè/pancione e via dicendo. ieri correggevo la tesi e noto che mi mancava proprio la parte sul precariato delle lavoratrici in maternità...mmm, nn m'ispirava...decido di fare pausa, guardo scrubs e la tipa grida al mondo "SONO INCIIIINTAAAAA!!!!"..e io penso "cacchio è vero......ma dove diavolo sono loro????...", scaccio il pensiero, viaviavia,cerco di rilassarmi, apro Julia (il mio fumetto preferito) e il numero in questione, che caaaaso, inizia con lei che va dalla ginecologa che le consiglia di spicciarsi che nn ha piu troppo tempo. chiudo immmmmmmediatamente il fumetto, ri scaccio il pensiero e accendo il pc, vado subito nella pagina maispeis della patty e LA PRIMA COSA CHE LEGGO MENTRE SI CARICA LA PAGINA è LA PUBBLICITà IN ALTO DEL NUOVO, IMMAGINO BELLISSSSIMO FILM "MOLTO INCINTA" di cui nn potevamo fare a meno. chiudo immmmmmmmmmmediatamente la pagina, accendo la tv e mi si svalangano addosso quintalate di pubblicità di mellin, pampers, huggies, TERMOMETRO PER L'ORECCHIO DEL TUO BEBè, "mamma!per il tuo bambino scegli questo e quest altro!!",pubblicità di megamonovolumi per famiglie numerose, alda d'eusanio con le sue ragazze madri con mille problemi, uomini e donne (unica frase ascoltata in un momento transitorio di zapping da rete 4 a italia 1) "rinuncio a stare qui perchè sono una ragazza madre e ho un bambino da accudire.."...un bombardamento alllucinogeno.decido che il mio momento di svago pomeridiano sarebbe stato speso al supermercato pam vicino a casa, vado, faccio, mi metto ordinatamente in fila alla cassa e...... VE LO GIURO: almeno 3/4 donne incinte su 2 casse aperte. ora, ditemi voi...io lo so che uno ci fa caso PROPRIO PERCHè è IN PARANOIA (anche se nn lo ammette) ma...al momento sembrano segnali divini!!al momento pensi "noooo!!!!come è potuto succedereeee!!!", al momento TI CONVINCI CHE "TRAC! è LA VOLTA BUONA, PORCACCIA MISERIA STO GIRO SN PROPRIO NEI GUAI!!"e che tutti quei segnali vogliano dire SOLO, SOLTANTO UNA COSA.
poi ti svegli il giorno dopo, dopo avere sognato cinni (=bambini) tutta la notte e te che scappavi disperata verso una porta sepre più lontana (poi vi racconterò CHI ho sognato con un bimbo in braccio che diceva "è bello essere un papà!"),senti un doloriiino appena percettibile alla pancia, vai in bagno (lo so, scena terribile...censuro)....e maledici quel tuo dannatissimo cervello bacato..."PORCA EVA TUTTA QUEST ANSIA PER NIENTE!!!IL PROSSIMO MESE COL CAVOLO CHE MI AGITO!!"..e via felice, consapevole di essere sana e salva. cervello permettendo.

PARLIAMONE part TWO: la zanzara assassina e i gas tossici

..ed eccoci finalmente qui x la seconda parte del dramma..(immagino che non aspettavate altro...)..eravamo rimasti alla MISTERIOSA CALAMITA' NATURALE...che in molti credo abbiano scambiato x 1uragano o robe simili..e invece no.peggio. MOLTO peggio. Tutto il bagno era invaso da una GIGANTESCA COLTRE DI ZANZARE!!!!!!!!ma non UN PO di zanzare, non MOLTE, neanche PARECCHIE...una MAREA!!!!CENTINAIA. MIGLIAIA, ovunque!!!!!!Roba che non potevi smettere di guardarti addosso, tutto il tempo a scrollarsi zanzaroni grandi come elicotteri che ti puntavano alla faccia, mentre altre SEI se ne stavano appollate sul tuo braccio, altre TRE ti succhiavano il sangue dalla giugulare e in CINQUE se ne stavano distribuite BASTARDAMENTE tra le dita dei piedi...presto il vago pruritino avvertito poco dopo essere arrivati si è tramutato in un TORMENTO allucinante..bolle OVUNQUE, anche in faccia che sembravamo 15 enni con l'acne...in fila x il bagno era un tutt'uno, io e selma abbiam passato tutto il tempo di attesa a schiaffeggiarci a vicenda e a darci pacche sulle spalle..poi in bagno peggio ancora..chi aspettava il turno x la turca (vedi spiegazione della rotazione gerarchica già citata in
qualche post fa) aveva l'arduo compito di spiattellarne il + possibile contro le piastrelle...all'uscita guardandoci intorno però, ci siamo consolate e abbiamo capito che il dramma era ben + vasto di quanto credavamo: tutta, e dico tutta la gente intorno aveva inaugurato la zanzara-dance..tuutti che si grattavano ovunque, convulsamente, che lanciavano improperi, che si infelpavano con 40 gradi, e che si AGITAVANO NEL VUOTO scacciando le nemiche.A quel punto, resici conto del dramma, eravamo TUTTI CONTRO TUTTI...si era appena aperta la caccia ALL'ULTIMA BOMBOLETTA DI AUTAN!!!!nessuno ce l'aveva, e chi l'aveva lo riteneva troppo prezioso x darlo ad altri...i baristi presi anche loro dalla disperazione e completamente sforniti del prezioso spray, avevano mandato in avanscoperta alcuni componenti in ricerca degli ultimi esemplari..nn ce la facevamo più, e selma mi stava sfottendo gratuitamente "ahahahah!!!!!Patty, solo al tuo compleanno poteva capitare una roba del genere!!!!!!!!!!pensa se facevi la festa qui oggi!!!!!ahahahah!!!!!"...O____o..ed ecco che in quel momento, una voce di speranza ci chiama dalle nostre spalle..era il barista, che con fare da carbonaro, ci mostrava tutto tronfio la sua bomboletta di OFFnepuntineunti..noi AMANDOLO, ci dirigiamo dietro al bancone e ci ricopriamo interamente del delizioso unguento (una puzza che nn vi dico)..io poi grazie alla GENIALE schiena scoperta su cui aveva pasteggiato un esercito, mi son anche guadagnata il titolo di PIU' FURBA DEL SOTTOMARINO..son soddisfazioni. Da lì in poi il tutto ha iniziato a prendere una piega migliore, soprattutto quando il bagno intero ha accolto L'EROE...un uomo che è giunto con una MEGABOMBOLETTA di non so cosa, c'è caso che fosse DDT, e ha VAPORIZZATO NOI TUTTI dalla testa ai piedi..ti tappavi il naso, chiudevi gli occhi e via, inghiottito da una nuvola di vapori tossici TAAAANTO CARINI, che ti liberavano x sempre di quelle bastarde (e forse anche di qualche cellula sana, ma in fondo ne abbiamo tante)...a quel punto, dopo aver resistito a cotanto assedio (voi vi sarete chiesti xchè non ce ne siamo tornati a casa lo so), liberatici x sempre della presenza delle Bastarde, sono calate le tenebre...e la nostra BLOODY SUNDAY (con quello che ci hanno succhiato!!)..ha fatto finalmente vedere il suo solito lato estremo..ma se ne parlerà alla prossima puntata...
Fine seconda parte
ps: è poi da ricordare che le zanzare bastarde di sui sopra erano localizzate nella zona di RAVENNA..quindi siete tutti informati che state interagendo con dei possibili portatori di Chikungunya....O___o..ci manca solo questa--

colonna sonora..ovviamente LEI:

momenti intelligenti /2

Patty e Selma, ospiti in vacanza a cena da un'amica, vanno un attimo in bagno (il tutto, come ogni donna che si rispetti, rigorosamente insieme, in quanto l'organizzazione interna prevede che in genere una espleta il bisogno corporale, e l'altra TIENE CHIUSA LA PORTA -anche se è chiusa a chiave-e tiene la borsa (appenderla??sarebbe troppo)..se poi al meeting c'è anche la bdp, alura il giro si fa + ricco:una piscia, una tiene la borsa e la terza si rifà il trucco, poi si ruota..-e il tutto dura chiaramente un tempo indefinito con tanto di anatemi da quelli che aspettano fuori)..ma lasciando perdere la digressione, torniamo alle 2 deficienti in bagno..
Selma entra, Patty tenta di accendere la luce: ci sono 50 mila interruttori, alcuni finti (??)più quello del bagno e del corridoio..Patty schiaccia smanazzando con prepotenza tutta la parete, x poi giungere all'inquietante nonchè drammatica conclusione: "selma, è fulminata.."..al che la poveretta inizia ad avanzare tentoni nell'angusto bagno, trovando il water INCASSATO (e non sto scherzando)in un angolo tra 2 pareti, con davanti pure un mobiletto appeso..Patty cerca di tenere cmq un spiraglio di porta aperto, ma oltre a non essere utile, attira anche l'attenzione di tutte le altre galli(poli)ne presenti alla cena: "ma come mai tenete aperto??".."non va la luce".."ah cacchio..".."lo vado a dire alla proprietaria!"..."non va???"....."ma come!!!".."spetta che vengo a vedere".."l'ho cambiata da poco".."sarà colpa dell'impianto..".."mannaggia all'elettricista"ecc..intanto Selma nel buio + completo aveva già totalizzato 4 gomitate col destro,2col sinistro ed una craniata..esce incolume, e ci si da il cambio:Patty va in postazione, si lamenta, sbuffa, non trova il water, cerca la carta, non la trova,da una craniata, sbatte il gomito, trova la carta, da un'altra craniata,risbatte il gomito, non trova da tirare l'acqua e ricrania..il tutto x una perdita totale del 90 %della sua popolazione neuronale encefalica..cioè 2.
Esce dal bagno lanciando improperi al già maledetto elettricista, dando il cambio alla prima della folla accalcatasi fuori dal cesso.."Giu,tieni la porta aperta eh????che sennò dentro non ci vedi 'na mazza"...Giulia apre la porta, entra, sorride a Patty e....ACCENDE LA LUCE!!!!!!!!!!!!!!!!!........................o_________O........in pratica l'interruttore andava ma..ehm..FORSE-E DICO FOOOORSE-non li avevo proprio schiacciati tutti...per la gioia del traumatologico...
ps:scusate la finezza, ma io qua mi sa che in onore del nostro argomento preferito, inauguro l'etichetta IN BAGNO..tanto lo so già che sarà strausata
pps:so che non potevate + farne a meno, e proprio x questo a destra c'è il fondamentale link della pagina maispeis della qui presente..

e non ci lasceremo maaaaiii....

allora.parliamone.io mi trasferisco in bagno cn tt la mia roba e faccio prima!!! boooonaaaa!nn ne posso più d stare qua!!! seduta e abbracciata al water a seconda del....bisogno...!!! è da venerdi che passo momenti atroci e ne ho abbastanza...!

non sarà un post particolarmente brillante e di notevole spessore come avete potuto già osservare, visto il mio stato fisico e la semi fattanza proveniente dall'ennesima domenica al sottomarino. unico momento di riflessione (nn ne potevate fare a meno vero??) che voglio suggerire....o, più che altro, chiedo a voi una cosa: capita (spesso) anche a voi di svegliarvi coi capelli PIENI DI ZUCCHERO?? o cmq impataccati e RIGIDI?? io nn so perchè, ma che sia sobria o meno, che sia al mare o ai monti, che sia stata una gran serata o una ciofeca che potevo stare a letto....io COMUNQUE riporto a casa tra la folta chioma tracce del percorso alcolico svolto da me e/o da altri. che puzzi di birra, che sappia di rum (blea!è la cosa peggiore!!), che sia frutto di uno spintone di un buttafuori cinquanta volte più grosso di me che fa planare addosso alla sottoscritta il bicchiere del vicino, o che, come nel caso di stamattina, sia senza dubbio zucchero di canna di mohito solidificatosi sulla frangia, io sempre e comunque mi porto sul cuscino il ricordino dei momenti trascorsi. rodi team, come dimenticare il CIUFFO FUCSIA sulla nuca, diventato successivamente rasta, durante la vacanza in grecia, frutto di un rivolo di nonsochecosa sfuggito alla mia bocca mentre il barista ci versava dentro di tutto?? solo che la cosa comincia a farsi fastidiosa...stamattina sembravo cameron diaz (solo per la frangia....ahimè....per il resto mi avvicinavo/avvicino più ad ugly betty), in "tutti pazzi per mary", ho lanciato un urlo disperato!! ora so di ciupaciups, nn credo che 2 shampoo possano bastare (nn ci passa il pettine...è da mezzora che tento...potrei direttamente ripiastrarli così ci faccio il caramello....)e mi tocca cogliere l'occasione (dovevo già andarci....) e cercare un parrucchiere aperto di lunedì in agosto..........sempre che io riesca ad abbandonare il trono, qua.
ufff.
comincio seriamente ad odiare i lunedì.