SE LA MONTAGNA NON VA DA MAOMETTO...

...è il contrario!..o meglio, detta in altri termini, se il divertimento non va dalle rimaste, le rimaste SI INVENTANO il divertimento..nei modi + disparati. Il tutto con risultati il + delle volte quantomeno FOLKLORISTICI, x non dire assurdi...
E' stata tutta colpa di un drammatico venerdi sera bolognese, che, almeno secondo noi, non aveva + di tanto da offrire..estragon vuoto causa serata apparentemente inutile post festa anni 80 della sera prima e pre concerto dei punkreas della sera dopo, concertelli disseminati nelle vie del centro ma troppo "trallallero zumpappà"x noi, aperture estive di locali a nostro avviso premature (fa freddooo!!!!!)..insomma, PATURNIE!Non ci andava bene nulla...finchè..LA FOLGORAZIONE:
patty:ah bdp, ma che tristezza l'estragon!!sister, fuggiamo!!!andiamo al covo!!!"
bdp: ok 'namo và..che qua mi vien da piangere
patty:che poi...anche il centro era pieno ma...girovagare x pub è bello SE PUOI BERE!!!!io che guido cacchio faccio???un tour analcolico???somma tristezza!!
bdp:eh si, bisognerebbe andare in taxi capperi...a saperlo prima potevamo fare taxi night*!
A quella magica parola, ci siamo illuminate...
"beh..d'altronde..SONO SOLO LE DUE!!!!"
"la notte è ggggiovane!!!"
"lo facciamoo???"
"andiamo sisisi!!!!!"
e così cantando "con un deeeca non si può andar viaaa, non ci baaasta neanche in pizzeriiiia"(chiedo venia x la citazione)ci siamo avviate sotto casa mia a mollare l'automezzo..
Arriva il taxi: e già da lì, forse x il nostro quantomeno CURIOSO rapporto coi tassisti, si poteva capire che non sarebbe stata una serata normale..
Ci capita infatti un tassista LOGORROICO, SUPERINFORMATO sulla scena giovanile (oh, raga, ma stasera son tutti al kindergarten!!!serata elettronica!!..."oh, raga, al cassero c'è una festa privata!!!"ecc..e c'aveva 50 ANNI.resta il mistero.)e LEGHISTA ("oh, te sei nero e io son bianco!!!!!problemi tuoi!!!"....ci siamo chiuse in un compassionevole silenzio)....finalmente ci scarica a destinazione, dopo millesettecentoquarantasei domande e seicentotrentadue lamentele tipo "AH IO NON CAPISCO STA GENTE CHE GIRA UBRIACA X IL CENTRO!!!!"...di nuovo silenzio..anche xchè TESTINA, secondo te noi alle due di notte DOVE STAVAMO ANDANDO?????
cmq, ce ne liberiamo, e da li, puro delirio:
con chiare idee distruttive decidiamo di impegnare le nostre meningi in una prova x pochi eletti..LA SUPERDAMA CON LE BIRRE!!!

Unico dramma:avevamo SOLAMENTE 25 minuti x finire la partita ed ingurgitare il tutto, xchè poi il pub chiudeva...e manco a dirlo il risultato è stato drammatico: un litro e due a cranio (calcolato dalla bdp xchè io nn ce la potevo fare)in venti minuti.

Il tutto chiaramente disturbato da mille importunatori che attirati dalla scena (in effetti devo ammettere curiosa)coglievano l'occasione dell'impezzo..impezzo che xò svaniva non appena gli facevamo capire che non era il caso:

"e quella birra???chi la beve????"(che domanda è??)

"TUO NONNO!!!!SEC TE?????"

"ah, ok...vado.."

Tutti bene o male l'hanno capito..tutti TRANNE UNO, che era evidentemente parecchio di coccio...dopo aver tentato di farglielo capire in tutte le maniere, siamo passate a quelle acide:
patty:"TE NE VAAAI????"

uomo inutile:"ma siete sicuuure sicuuuuure????"

patty:"SI!!!!"

bdp:"LA ACCENDIAMO!!!!!"

patty:"SI ECCO, ABBIAMO ANCHE GIà USATO L'AIUTO DEL PUBBLICO...CHE HA VOTATO VAAAI!!!"

uomo inutile: "ma daaai..no!!!!io sto qua!!x me nn siete sicuuure sicuuure!"

patty:"MMMH, SPETTA CHE CHIEDO IL 50 E 50....DUNQUE....TI TOLGO O TI MANDO VIA?????...è USCITO TI MANDO VIA, AZZ CHE SFIGA!!CIAO."

Lui NON HA CAPITO, ma sentendosi colpito dalla malasuerte del 50 e 50, ha optato alfine x lasciarci in pace...

Insomma, tra mille inghippi, interruzioni, bicchieri scolati travasati e boh, non abbiamo manco capito chi ha vinto, SE c'è stato un vincitore e perchè.e come.Insomma, l'agonismo si era 1po perso x strada, insieme all'ultimo neurone, ed alla chiusura del locale, trovandoci ancora con un monte bicchieri non indifferente, patty ha LA MAGNIFICA IDEA:"mo li finisco io, li finisco!!!"e zac!ingurgita.la bdp la vede diventare verde, poi viola, poi blu, poi di nuovo verde con strani rumorini dall'apparato orofageo:"bdp...odiu...usciaaamo"..il resto è storia. Per chi se la ricorda.

Seguono da lì mille vagamenti a piedi con i rimasugli delle birre opportunatamente travasati nel bicchiere da viaggio (non si butta via niente!!)ed improbabili incontri con gente assurda, da un gruppo di pazzi che faceva la cavallina SUI BIDONI DEL RUSCO (??) al filosofo spicciolo che ci ha spiegato IL VERO MISTERO DELLA VITA: A SINISTRA L'UOMO, A DESTRA IL PICCIONE (segue foto x capire meglio)

Il tutto conclusosi in stazione come un simil capodanno: taxi introvabili, corse di qua e di là, cellulari che si scaricavano, male ai piedi, maledizioni al radiotaxi eastoserviziodaschifochenonèmicapossibile...

Alla fine miracolosamente lo troviamo (augurandoci che non fosse quello dell'andata ahah), ed anche lì (ispiravamo simpatia??)scatta il dialogo:

patty: "ah in sta città non si vive +!!!bisogna ridursi a prendere il taxi la sera!!!"

tassista: "eh si..poi coi controlli!!!!!"

patty: "si ma sono esagerati!!!!!qua non si può neanche + bere UN LITRO di alcool!!!!."..ops...volevo dire UN CENTILITRO..lapsus freudiano????^___^

In ogni caso, chi prima chi dopo, siamo arrivate a casa entrambe..fiere di aver saputo trasformare un'anonima serata che non prometteva niente in un'avventura da ricordare..ed è proprio vero..non conta tanto dove vai..MA CON CHI CI VAI...è proprio quello che ti va trovare il bello di ogni cosa ;)

(*serata a marchio depositato in cui bevi, ti sollazzi e ti fai scarrozzare..e il g dopo nn hai + un ghello)

La stagione della provola.2

Poteva essere finita qui???Francamente un po' ci speravo, ma sarebbe stato troppo bello x essere vero...
Come avevo appena finito di dire nel post precedente (a chi mancasse la puntata, se la legga che merita), dato che il tizio continuava a stressarmi, ho deciso di prenderlo x il culo ben bene...e stavolta veramente sono stati raggiunti limiti di demenza che non avrei immaginato manco io nelle mie più rosee previsioni...
Alla sua richiesta di descrizioni, ho deciso che fosse finalmente giunto il momento di spacciarmi x Pamela Anderson:
"sono alta, bionda, ho la quinta di reggiseno e nel tempo libero FACCIO LA BAGNINA"
Una PALESE presa in giro.Palese.CHI non lo capirebbe??????Ebbene..QUALCUNO c'è:
"DAAAAI!!!!SE è VERO MI FAI STRIPPARE!!!!UNA FOTO NO?????"
o_____o
scusate se insisto, ma UN ALTRO MOMENTO DI SILENZIO.
Come si fa A CREDERCIIIIII???ti dico anche CHE FACCIO LA BAGNINA!!!!vabbè che lo reputavo 1po tardo ma...COSI TANTO NO.
Lui, a quel punto ESALTATO da mio giunonico aspetto (??), si lancia in altre mille descrizioni di sè, dove lavora, che fa questo, fa quello ecc...
"INDOVINA QUANTI ANNI HO!!!!!NE DIMOSTRO MENO DI QUELLI CHE HO!!!!VUOI CHE TI MANDO 1ALTRA MIA FOTO??"
io (glissando sulla storia della foto che nn ne volevo mezza): "beh, avrai la mia età dai..."
"DAI COSA??(ma è UN INTERCALARE IDIOTAAAAA!!!!!) ..VUOI CHE TI MANDO LA FOTO???MANDAMENE UNA ANCHE TU!!!MA QUANTO SEI ALTA???AH, TI IMMAGINO UNA BELLA DONNA..."
..Insomma, questo qua mi sa che non ci fa, proprio ci è...e dopo innumerevoli suoi messaggi della serie ti mando una mia foto, ma no, ma mi vergogno, sei troppo bella tu (uahuahuah!!!!!), ho deciso di rendergli noto di quanto è stato beota, e dirgli la verità...la risposta:
"E ALLORA COME SEI????"
"ah guarda..bassa, obesa e con l'acne giovanile" (pura perfidia, ma era tr stupido x non divertirmici).
Alla mia risposta, segue IL SILENZIO..ne deduco che il tardone ci ha creduto di nuovo e si è spaventato, e invece no..PEGGIO!!!!!
Mi manda..CREDETECI, un mms CON LA FOTO DEGLI ADDOMINALI e il pantalone giù di vita con mutanda in vista dicendo "IO VISTO???NON SONO COSì INVECE!!!!!!"...
o____o
Vi risparmio altri mille dettagli INQUIETANTI su altri discorsi prodotti dal quel cervello xchè proprio sono agghiaccianti, il succo cmq del discorso è che il tale, vanesio come pochi ( e dire che io lo sono pure ma..ai suoi livelli no) era SCONVOLTO dal fatto che non avessi mille sobbalzi ormonali alla vista del suo fantastico (?)fisico...
"MA COME?????MA NON TI FACCIO PROPRIO NESSUN EFFETTO????"
"ma che effetto dovresti mai farmi, scusa????cosa me ne frega a me!!!dai mo, manda la foto dell'addominale a qualche altro numero a caso, che magari acchiappi!!!!ocio xò a non beccare una vecchia, che non si sa mai che con cotanto ben di Dio le venga un infarto!!!!"
MA PER PIACEREEEEE!!!!!!!
Tra 1po cambio numero cmq...o lo vado a picchiare a Milano o dove sta!MA POSSIBILE che con tt qllo che gl'ho scritto TUTTORA è ancora qua che mi dice "buonanotte bellissima, buona giornata cara, ciao bella bolognese, posso chiamarti 1attimo?" ??????
MA CHE è??!?!?!?!!?chi è????COS'E'?!?!??!??!?!!
sono BASITA.

(cmq questo è un degno capitolo del nostro futuro libro "latte alle ginocchia"!!anche se il racconto di copertina spetta sempre a quello che tempo fa m'ha detto "SAI CHE SEI PIù CARINA DI QUEI TROLL (????)CHE VENDONO DI Là????"
o_____O ....ah beh...GRAZIE...son soddisfazioni!!!

La stagione della provola.

Ultimamente, non so come mai, ma me ne stanno capitando di tutti i colori...
Beh, cosa volere di più che una vita ricca di avvenimenti tragicomici che MANCO FANTOZZI?????
Eh si , lo devo ammettere, il Rag.Ugo potrebbe anche essere invidioso se lo sapesse, meglio non correre il rischio…
Ma procediamo con ordine e partiamo da un episodio dei tanti..
Dovete sapere, che NON SO COME MAI, ma il mio rapporto con il cellulare è sempre stato VAGAMENTE foriero di disgrazie e AMENE ASSURDITà…mai forse quanto il nostro amico scorpio che ne ha viste veramente di ogni, ma anch’io direi che posso vantare la mia modesta parte…nel corso degli anni le ho vissute 1po tutte: da ammiratori misteriosi che mi pedinavano e mi mandavano msg x dirmi CHE MI STAVANO VEDENDO e COSA stavo facendo (inquietuuuudine!!!) ad altrettanto misteriosi “nemici” dotati di un’artiglieria di cattiverie (ed il perché e da DOVE venissero OVVIAMENTE non si è mai capito).
L’ultima di queste assurdità telefoniche ve la vado a raccontare xchè VERAMENTE MERITA…
Ierisera, ore 23, il mio moroso: “ma patty..hai capito poi chi era quello là???”
“quello là….CHI???”…o_____o
“quello là!!!!quello DELLA FOTO!!!!!”
Ed ecco che le NEFASTE PAROLE del mio moroso fanno riaffiorare in me UN BLANDO RICORDO rimasto sepolto dagli effetti del devasto: sabato sera, al rientro dalla (tragica)festa, mi arriva un MMS…lo apro, e mi vedo la foto di un tizio semifighetto A TORSO NUDO!!o______o
Dopo essere rimasta x un attimo BASITA dall’immagine, ci rido su, analizzo lo sconosciuto numero e tra i fumi del cervello ME NE DIMENTICO un NANOSECONDO dopo…e tutto ciò sarebbe a dir la verità rimasto sepolto x sempre, se QUALCUNO non me l’avesse ricordato..ed in fondo sarebbe stato un peccato, xchè ci saremmo tutti persi una simile perla..
Oggi pomeriggio, in preda ad un momento di noia, decido così (notoriamente curiosa come una mangusta, x chi nn lo sapesse)di indagare sul fattaccio mandando un messaggio al tizio misterioso, chiedendogli come mai fosse giunta fino a me la sua effigie..ebbene si..LA SVENTURATA SCRISSE…scatenando così un putiferio di botta e risposta che ha svelato alfine LA COMPLETA ASSENZA DI NEURONI del soggetto..ma GODETEVI il dialogo:
il tale, alla mia (OVVIAAAA!!!!)domanda, parte scatenandosi in tutta la sua Genialità;
“IO SONO LUCA DI MILANO (????), MA TU CHI SEI???????”
(scusami ciccio ma A TE COSA TE NE FREGA???)
“sono di bologna, avrai sbagliato numero”
“BOLOGNA????MA SEI UNA DONNA??????” ( e qui la fame del tizio ecco che inizia a farsi sentire…decido che mi sto divertendo, e gli rispondo)
“ e allora????????ti cambia se sono una donna???!?HAI SBAGLIATO NUMERO!!!!!”
“SI MA RILASSATI!!!!E SE HO SBAGLIATO E LA FOTO TI FA SCHIFO (?????)MI SPIACE MOLTO”
O______o
A questo punto ho cominciato davvero a capire con che razza di gallo cedrone in amore stavo avendo a che fare, ma x vedere fino a che punto arrivava, ho deciso di moderare i termini (serrrpe!) e ho proseguito:
“sono rilassatissima, no problem!può capitare!”
Al che il Fenomeno, sentendosi incoraggiato, rilancia:
“SE PERMETTI STA COSA è CURIOSA!!!(Ah, se non lo sai tu com’è capitato… -.-)..MA LA TUA Età??ANCHE SE NON SI CHIEDE MAI..”
Eccoloooo!!! Partito all’attacco!!!!!
Io chiaramente mi stavo divertendo troppo, e gl’ho risposto x vedere fino a che punto di TRISTEZZA arrivava, e non si è smentito:
“DOPO L’Età…..SONO ANCORA Più CURIOSO!!!!!!!BIONDA O MORAAAA??????”
Ed ora..scusate ma..UN MINUTO DI SILENZIO per quest’anima.
CHE DOMANDA èèèèèè????????
Ma COME FAI ad essere tanto disperato/affamato da abbordare UNA A CASO che sai solo essere di sesso femminile xchè te l’ha detto leeeei????????Della serie basta che respiri, avrei anche potuto inventarmi di essere alta chissà quanto, bionda tettuta e bagnina col costumino rosso che ci cascavi???OH MAI GOD!!!!!!o____o
A sto punto, visto che l’aberrazione cromosomica si stava 1po allargando, l’ho stoppato chiedendogli se x caso ha un’agenzia matrimoniale o è un gigolò, xchè altrimenti tutto sto accanimento non si spiegava…GENIALE RISPOSTA:
“NO, NIENTE DI TUTTO QUESTO…UN RAGAZZO NORMALE (beh..oddio…) e SPORTIVO (ah caschi prooooprio bene ahahahahah), TUTTO QUA.SE NON SEI BRUTTA COME PENSO, POTRESTI MANDARMI UNA BELLA FOTO!”
Ed eccolo, il mandrillo ha gettato le carte usando anche l’ “abile”sotterfugio: “SE NON ME LA MANDI =SEI BRUTTA”..io ho preferito farglielo credere xchè assecondarlo fino a quel punto mi è parso troppo, e la DEGNA CONCLUSIONE del mirabolante dialogo è stata:
“MAMMA MIA CHE ACIDA!!!!!!!!UNA BOLOGNESE FREDDA…DA NON CREDERE!!!!!!”
……………….+______+
Senza parole.
1)BONA con sta storia delle bolognesi “focose”(x non dire altro)xchè MI/CI HA SCASSATO I COSIDDETTI;
2)è noto che non rispondere con completa accondiscendenza a tutte le richieste di uno sconosciuto affamato che tra 1po mi chiede anche il C.F.è ACIDITA’!!!!!!!!!!
Ma che gente c’è al mondo?????????
Ps:cmq resta il mistero di come sto tale abbia avuto il mio numero:
random????xò le possibilità di intorto si ridurrebbero del 200%..poteva pescare una vecchia, un uomo o addirittura un uomo vecchio.e gay come quello dei Griffin.
Lo zampino di qualcuno che si diverte con poco????Tutto può essere…resta il mistero..e la certezza che c’è molta, mooolta fame nel mondo..urgh.

PS:aggiornamento in tempo reale...dopo ore che il tutto taceva e sembrava essersi arreso, ecco che è ripartito:
"COME VUOI...MA COME SEI???SONO CURIOSO!!!!!!"
no no..non c'è proprio speranza.
Ora lo piglio VERAMENTE x il culo..d'altronde sono o non sono bionda, tettuta bagnina e col costumino rosso?????????;D


(guaiii a chi ride!!!)

AAA analfabeta cercasi

Le ultime parole famose....avevo appena detto che la rubrica latte alle ginocchia languiva, ed invece....basta avere l'occasione di una qualche uscita serale, che subito ci si scontra con l'incredibile audacia (poi capirete) provereccia del giovine (anche troppo giovine)bolognese e non (soprattutto non), che con il calar delle tenebre acquisisce nuovo vigore e riparte alla caccia di povere vittime...

Ierisera io e la giu, uscite x una birretta (facciamo due), ad un certo punto x contrastare la monotonia del solito locale decidiamo (malauguratamente)di cambiare aria ed andare al Transilvania, ovvero pub in stile gotico-decadente da me tanto amato, ma che purtroppo di martedi si tramuta in un covo di affamati-disperati....

Nell'andare in là ci sovviene il dubbio:
"ma il martedi non è la serata dei bigliettini??"

"beh vabbè..xò i cocktails sono buoni!!!al massimo non rispondiamo"

LE ULTIME PAROLE FAMOSE.

Ovviamente come era prevedibile abbiamo resistito ai primi 3 messaggi si e no, dopodichè siamo state travolte da un turbinio di partitine di tris (abbiamo persooo!!!!), frasi melense da baci perugina (urgh!), disegni improponibili, discorsi mononeuronici e via dicendo, a cui ovviamente rispondevamo con un 'acidità mai vista prima (ed in questo sono esperta)...a tutto ciò sono poi seguiti angoscianti abbordaggi di gente che si sedeva al tavolo A CASO:

"ciao ragazze, possiamo sederci??"

"ehm...NO!!!"

"ok CI SEDIAMO!!!"

o_____o

oppure1 altro:

"NO SCUSATE, M'APPOGGIO 1ATTIMO QUA"

"ma....tu non hai un tuo posto dove andare scusa?!?!???"

"EH SI MA è OCCUPATO"

"ah".....O____O

poi 1 altro ancora:

"RAGAZZE, ANDIAMO A BERE IN PZZA S.STEFANO??"

"no guarda, grazie ma stiamo bene qua..."

"ANDIAMO A FARCI UNA CANNETTA IN PZZA S.STEFANO????"

"ehm..non fumiamo grazie"

"AH OK!!!ALLORA VI ASPETTIAMO FUORI"

"ehm"..+______+

Ma tutto ciò , che GIà era tremendamente comico, non è stato il peggio...difatti il VERO ARDIRE non era tanto tentare l'abbordaggio..o sedersi al tavolo a forza, no!!!!era SCRIVERE UN BIGLIETTINO!!!!mettere alla prova la propria conoscenza grammaticale...

Io premetto che x ste cose, sarà stato il liceo classico, non lo so, ma sono parecchio pignola, certo xò è che..certe cose son state VERAMENTE DA LATTE ALLE GINOCCHIA!!!!!!

Tralascio le varie I dove non andavano e viceversa, gli apostrofi e gli accenti a caso ecc...ma quando ci siamo viste recapitare AQUISTO con la Q (???)e "VELO' fatta" scritto TUTTOATTACCATO ci è venuto un infarto....

Ma costoro non arrivavano comunque ad eguagliare il MITO, del cui coraggio mi sono innamorata...ed in ogni caso lo ringrazio xchè quando abbiamo aperto il foglietto siamo MORTE dal ridere:
"CHE COCHETEL STATE BEVENDO RAGAZZE?????"

.............................................AHAHAHAHAHAHAH!!!!!cooooockeTEL????A quel punto mi son sentita in dovere di chiedergli se fosse una nuova compagnia telefonica!!!!!!!non ci sono parole....E a sto punto visto che sono in argomento ne approfitto x assegnare anche il punto della bandiera ad un fantastico abbordatore capitato a me e a selma due settimane fa..

Contesto:bar-pub, noi due vestite DA DECADENCE quindi 1po dark, con borchie, tacchi, smalto nero, trucco pesante, calze a rete e chi di + ne ha ne metta...ci si avvicina LUI:omino semicoetaneo in camicia abbottonata, golfino sulle spalle, aria da educando e pantaloni cinturati a sigaretta....ci interrompe mentre stiamo giocando a brain trainer (MAAAI FARLO!!!!soprattutto subito dopo che ho saputo dei miei 64 anni)ed inizia con le domande di rito:
"COSA FATE NELLA VITA???"

"io studio sociologia"

"e io ho finito da poco, ho fatto odontoiatria"

"AAAHHHHH, QUELLA FACOLTà CHE POI VISITI...LE ORECCHIE!!!!!!!!!!"

.................o_________O

NO NO, non ci sono parole.

Il merlo misterioso

Ecco, dico fin dall'inizio che se state iniziando a leggere pensando che si tratti di un post ornitologico, potete subito smettere e andare nel sito della Lipu, xchè siete assolutamente fuori posto...(che poi scusate se apro sta parentesi ma...c'è QUALCUNO che da i soldi ALLA LIPU????cioè, non x sminuire la gravità del dramma delle rondini o delle pettegole di palude ma..con tutte le migliaia di associazioni benefiche che ci sono, tra cancri, sclerosi multipla, sindrome di Down, leucemie e linfomi, fibrosi cistica (??), alluce valgo e gomito del tennista, come ti può venire in mente di dare i tuoi soldi alla Lega Protezione Uccelli??????Sono seriamente preoccupata x le loro finanze)...
Ma torniamo a noi...ovviamente avrete capito che il merlo in questione non è affatto un animale piumato a due zampe (anzi, non è affatto PIUMATO, il resto ci sta anche), ma partiamo dall'inizio.
Premetto che purtroppo ultimamente la nostra rubrica latte alle ginocchia langue leggermente, ed il tutto grazie ad una vita sociale pari a quella che facevo ALLE MEDIE...di conseguenza, dato che uscivo moolto di + quando ero sotto tesi io (ogni commento è superfluo), le occasioni d'incontro con le provole emiliano-romagnole si sono notevolmente rarefatte...ciononostante però, qualche curioso fenomeno continua a palesarsi...dovete sapere infatti che sono ormai settimane, anzi, forse MESI, che tutte le volte (quasi tutti i giorni)che mi reco al bar sotto lo studio, durante tutto il transito sul marciapiede sento UNO STRANO SUONO, una specie di fischio regolare...tutte le volte incuriosita mi guardo intorno, e non trovo mai nulla, tant'è che, NON MI CHIEDETE PERCHè,ma ero ormai giunta alla conclusione che si trattasse di un MERLO INDIANO collocato in una qualche terrazza...(cosa OVVIA, CHI non ha un merlo indiano che fischia A CASO al giorno d'oggi???)
Insomma, sono passate settimane su settimane, in cui io come una pazza mi guardavo intorno cercando la lochescion del famoso uccello, finchè stamattina, al ripetersi del fenomeno (che tra l'altro finiva NON APPENA entravo nel bar e RICOMINCIAVA appena uscivo, quindi se usavo PIù DI MEZZO NEURONE potevo forse capire che NON ERA UN VOLATILE), non ho svelato l'arcano....anzichè guardarmi intorno, decido di guardare IN ALTO dall'altra parte della strada, e mi trovo la testa DI UN DEFICENTE che sbucava da una fessura di una finestra al quarto piano....O_____O
Al che, essendo che ho un bel caratterino già di mio, ed in più detesto girare la testa e far finta di niente quando qualcuno mi fissa o mi rompe le balle, MI FERMO E COMINCIO A FISSARLO....e questo...è scappato!!!!!!!!!!!!!!
Cioè, ma ci vogliamo render conto di che razza di psicotici ci siano al mondo???A parte che TI HO VISTO, e quindi che cavolo scappi, ma poi non hai altro da fare nella tua misera vita che appostarti alla finestra ed aspettare me che vado al bar???Per poi, soddisfazione delle soddisfazioni, FISCHIARE NASCONDENDOTI IN UN ANGOLINO DELLA FINESTRA COME UN DEMENTE?????che beeello eh????MA CURATI!!!!!!

donna in officina, il dramma si avvicina

il titolo è la mia personale rivisitazione del tristemente famoso (e falsissimo)detto DONNA AL VOLANTE..... che voi certamente conoscete e che io personalmente odio, perchè NN è AFFATTO VERO, in quanto conosco donne che guidano benissimo, uomini che guidano malissimo, i maragli che superano da destra e passano col rosso e fanno i 180 in città sono solitamente maschi, al 99%delle volte almeno, e noi siamo più..nn dico prudenti PERCHè MANCO IO LO SONO...NN TROPPO ALMENO, ma sicuramente più accorte e meno menefreghiste. poi, che quando parcheggiamo a volte righiamo la macchina, ok, che a volte facciamo cazzate, ok, ma fa notizia e se ne parla con scherno SOLO perchè succede a noi, quando succede agli uomini ERA INEVITABILE/PIOVEVA DI BRUTTO/ERANO STANCHISSIMI DOPO IL LAVORO/L'ALTRA MACCHINA ERA PARCHEGGIATA MALE. noi invece siamo sempre freschissime e sveglie, giriamo solo quando il tempo atmosferico è in situazione ottimale e il danno sicuramente dipende da noi e dalla nostra scarsa dimestichezza.certo.

devo dire che, almeno a mio parere, questo detto e i relativi commenti, secondo me, stanno perdendo terreno, un po' per l'incontestabile diffusione di donne al volante, tutti i giorni, a tutte le ore e in tutte le situazioni (e quanto fa comodo anche ai maschietti!!!!lo scarrozzamento!!e allora gli conviene tacere....!!) e un po' per la nostra ari incontestabile bravura nella suddetta situazione, anche un idiota DOVREBBE AMMETTERLO. certo, il commentino ironico se per caso entri male in un parcheggio nn manca mai (vero ale??), molte volte proprio perchè sei agitata e ti concentri in modo assurdo, che ti vengono le asce pezzate e i rivoli di sudore lungo la fronte, perchè SAI che di fianco nn hai più il moroso/padre/fratello/amico, ma un inflessibile esaminatore (com'è che con mamme/sorelle/amiche/colleghe nn succede???), ma rimane lì, sospeso in aria, tu nn ci fai più caso o ribatti ironicamente (magari citando quando è successo a lui, e anche più volte, e quindi DEVE tacere)e lui cambia subito pensiero.

bene, tutto questo preambolo (e dire che volevo scrivere un post veloce, oggi nn ho manco il tempo per respirare.....QUALCUNO domani si laurea qua, tra le altre cose!! ^__^!!)per parlare di un'altra situazione, che stamattina mi è capitata e sfortunatamente mi capita spesso, in cui, DEVO AMMETTERLO (noi donne ammettiamo. e nn ci prendiamo SEMPRE troppo sul serio....imparate!)sono una perfetta imbecille.

allora....qualche mese fa ho premesso di avere un padre precisino.....vedi il post su furio....dunque io nn solo vado in officina/carrozzeria/alla opel/dal gommista come tutti i comuni mortali (=anche troppo), no. io CI VADO ANCORA DI PIù. e cambia le gomme, e metti le termiche, e occhio alla ruggine, e quel rumorino (quale dei 18 mila????????), e il tergicristallo, e la pressione di qua, e l'acqua di là, e lo spruzzino giù, e la marmitta su.....somma, in continuazione. c'è da dire che, fosse per me....tagliando, questo sconosciuto! io ci mettevo (poca) benzina e stop, e quell'uomo mi ha dovuto educare a come si usa la macchina (leggendaria la volta che gli chiesi, DOPO 3 ANNI DI PATENTE: "ma papà....oltre all'acqua negli spruzzini...ce n'è dell'altra nella macchina?"....vi lascio immaginare l'espressione avvilita del babbo...), a controllare olio e gomme, a capire COSA C'è DENTRO QUEL COFANO (a scuola guida ho imparato a memoria, senza capire....pistoni.....candele........bah.)...ma nn è bastato. io quando entro in qualche ambientino come quelli sopra citati spengo la parte pratica del cervello e divento un'imbecille. ALLA OPEL ormai mi conoscono, sono quella che "sono qui perchè ho una macchina"e alla domanda "quale" ho risposto "una opel".....-_-.....sono quella che "sono qui per prenotare una VISITA per la mia macchina" (vabbè che le parlo eh...ma nn devono saperlo proprio tutti che la mia nn è un'auto ma una persona!)...sono quella che "nn so spiegare bene cos'ha...quando accendo fa GRRRRR e poi sento GNIIIIICK! e poi se giro li si sente FLAPFLAPFLAP come gli elicotteri!".....sono quella del "le mie chiavi sono quelle lì, cariiiine, col bacardi breezer attaccato!"....ora, sapete tutti che luoghi sono le officine....uomini di tutte le età, iper esperti, che parlano un linguaggio CHIRURGICO tutto loro...immaginate le facce al mio arrivo, un concetrato di fucsia e stelline, che nn capisce una minchia, che quando le dicono "ho regolato la frizione"risponde "ah ma quella andava bene!!era il cambio che aveva dei problemi!", che quando le rispondono che il FLAPFLAP era colpa del compressore, chiede (questo però piano, al padre-rassegnato-al suo fianco) "come quello per i palloncini?"......e stamattina si ripete, cambio gomme estate inverno, come ogni 6 mesi, come ogni 6 mesi arrivo che mi sento spaesata come un primitivo in una metropoli, come ogni anno mi chiedono "quando ripassi?" e io rispondo "no, rimango qua con lei!", come ogni anno mi piazzano in questa saletta d'aspetto, tutta di vetro insonorizzata ed assistono, mentre lavorano e con gusto, a me che, come un pesce in una boccia, mi aggiro schifata tra un'esposizione di un fanale e una pubblicità di pneumatici, che mi brucio con la macchinetta del caffè (immaginatevi...stile comiche...io che mi appoggio/mi brucio/saltello tenendomi la mano), che tento di capire come si tiene quel volante di ferro in esposizione sul bancone prima di capire che è un cerchione, e che, dulcis in fundo, al telefono con mia mamma,ad alta voce in modo che TUTTI possano sentire, le dico "sisi!sto giro mi sn presa da leggere! qua ci son solo dei "quattroruote" e giornali che parlano di SFINTERI!!!"......oooops, volevo dire pistoni.................................ma tanto è uguale no?

tra un po'mettono la mia foto con scritto IO NN POSSO ENTRARE.

anche lì.

appendice al post motosega di selma..(quindi leggete prima giù)

Selma, secondo me chiunque legga il tuo post si spaventa e ci prende x delle perverse malate mentali...come del resto facevano poi TUTTI quelli che sapevano che ci andavamo..prima ovviamente di venirci anche loro e prenderci gusto...!!!Cmq l'omino con le catene faceva morir dal ridere!!!e l'assurdità stava proprio nel vedere sto qua, tutto incatenato, vestito di nero e truccato da zombie che parlava come la littizzetto del caro vita!!!!!ahahah!!!!!anche tu col dialogo su bud spencer e terence hill nn scherzavi cmq!!!ah, poi ti sei scordata IL BABYTRUZZO!!!!qllo che DAL NULLA sentendosi di una figaggine che nn era mi è saltato addosso modello koala!!!!x nn parlare dell'amico...visto che sti qua ci sembravan dei cinnetti (e lo erano)gli chiediamo qnti anni hanno.."indovina.."- con fare da figaccione-io da vecchia acida sparo:BAH,SEDICI...e il koala, con tono da uomo vero: "NO, DICIANNOVE!!!"...ah beh...tutto cambia...+____+e poi IL MEGLIO..l'amico, che era tipo l'OTTAVO NANO:"e io???eh??sentiamo!!!"(col tono scocciato di chi sa di avere una certa età)"BAH, VENTI????"al che i due, scocciati, se ne vanno con un geniale "ANDATE BEN A LETTO, BAMBINE!!!!"e concludendo con un MEMORABILE "io ne ho DIECI X GAMBA!!!!!!!".....ma...scusate....a meno che non fosse un alieno o qcs di simile...mi è sembrato che di gambe NE AVESSE DUE....e 10+10 nn fa venti????.....*_____*Bdp sorry ma...la matematica E' un'opinione...cmq il premio migliori della serata va di sicuro a:
-L'UOMO ZEBRA (ovvero creatura ricoperta INTERAMENTE(anche la testa, la faccia, tutto) da una tutina zebrata con CODA...con sopra UN GIGAPELLICCIOTTO ECOLOGICO-un requiem x lui che sarà morto soffocato a fine serata-
-IL GIà CITATO UOMO IN MUTANDE MARRONI
-IL FINTOPRETE
-CASANOVA
e IL GIGAUOMO VESTITO DA ODALISCA DORATA....!!!!!!!!poi veramente ce ne sarebbero stati anche molti(troppi)altri, ma francamente mi ci voleva la macchina fotografica..diciamo che all'appello mancava solo qllo vestito di scotch ed eravamo a posto..^____^!!!!
ps:cmq precisation: il nerd nn voleva che lo frustassi..voleva....BACIARMI I PIEDI!!!!!!AHAHAH!!!!e a proposito di piedi:
SONDAGGIO!!!E VOI??CHE AVRESTE FATTO AL POSTO NOSTRO???VI SARESTE FATTI LECCARE LA SUOLA X 30 EURO O NO????

il latinlover dei poveri/2

Eravamo rimasti al solito sospetto...non è che PER CAAAASO patty è dotata di particolari poteri in grado di calamitare tutti le creature maschili più sfigate del pianeta???Ebbene, come vi avevo preannunciato, il sospetto ormai si è fatto certezza...prima era solo un timido dubbio, palesatosi quando la poveretta qui presente veniva bersagliata da sms anonimi di un misterioso spasimante..rivelatosi poi un giorno in tutto il suo splendore recapitandole la propria immagine, raffigurante un omone di duecento chili in armatura da football americano (xchè già di suo NN ERA ABBASTANZA GROSSO)..in seguito il tale, grazie a studi mendeliani, si è rivelato essere l'anello di congiunzione tra l'homo sapiens e quello di Neanderthal, ma patty che nn aveva adeguatamente compreso il suo valore se l'è lasciato sfuggire...xò in compenso possiamo dire che aveva capito che le favole con l'ammiratore misterioso, nella vita portano solo mostri...xchè o è bello e allora non ti caga, oppure se nn si palesa subito, c'è da preoccuparsi...e patty da allora andò avanti nella vita portandosi dietro x sempre questa amara verità...ed anche il sospetto crescente che una certa sfiga congenita vivesse in simbiosi con lei..e devo dire che molti sono stati gli episodi che hanno confermato l'ipotesi, vedi anche gli abbordaggi di
questo post...i prototipi infatti sono due in genere..o L'INGUARDABILE, o il MONONEURONICO..quando va bene..xchè in certi sfigati casi, le cose possono addirittura combaciare..è lì son cazzi...come nell'ultimo episodio della lunga serie...

martedì: io, una mia compagna di università e sua sorella, decidiamo di andare a vedere le lauree in facoltà da noi...giusto x campanare 1 attimo il dramma che ci aspetta e farci salire 1po di panico, chissà che nn ci smuoviamo così?????

insomma, andiamo..ci sorbiamo tutte le discussioni, ed alla fine, usciamo dall'aula magna xchè la commissione doveva riunirsi con i voti...la folla fuori dall'aula era immensa, e non ci si stava..ci ricaviamo 1piccolo angolino vitale se non altro x respirare, e aspettiamo..certe poi che nn ci saremmo mai potute muovere da lì se non con un machete, tanto eravamo circondate..

ovviamente x far passare il tempo, visto il contesto soffocante, incominciamo a ridere e sparare minchiate come nostro solito..finchè..il nostro ilare momento non è stato interrotto da una voce:

"CHE COOOSA E' SUCCESSO????"....nn capendo, ci giriamo..

...e ci si presenta alla vista uno scenario improponibile, tant'è che mi son subito pentita di non avere una telecamera..un omino, come ho già detto nell'angolino del malessere qua a fianco, che era UGUALE a Steve Urkel, presente??il nerd di otto sotto un tetto, ma bianco...capelli modello "melihatagliatilamammastamattina", occhiali tipo fondo di bottiglia con effetto ingrandente del bulbo oculare, jeans ascellari con la camicia dentro, andatura gobba in fuori-pancia in fuori, denti A CONIGLIO ed impellente necessità di una cura ortodontica...poi le scarpe non ho osato guardarle..dell'espressione xò ricordo un sorrisino 1po ebete, fiero di aver fatto una domanda tanto stupida..noi stupite, e non sapendo cosa replicare a cotale perla, ci limitiamo ad un "niente, niente..."..e da lì...LA FINE...

"MA VOI, SIETE QUI X LE LAUREE ANCHE VOOI??"(no guarda, stavamo andando dal fornaio, ma poi abbiam pensato:"xchè nel mentre nn fermarsi anche a farsi schiacciare dalla folla??!??)

"eh si"

"MA VOI???STUDIATE???"

"si" (noi moooolto loquaci)

"E COSA STUDIATEEE?????"

"odontoiatria."(e nel mentre ci giriamo cercando una via di fuga..ma eravamo BLOCCATE..azz!)

"IO FACCIO INGEGNERIA!!!!"(neanche rampinelli è mai arrivato ad essere così)

"ah, ma dai."

"E A CHE AAAANNO SIEEETE???"

"ultimo."(incominciavo a notare 1po troppe domande rivolte guardando me..e avevo iniziato a dissimulare ammirando il meraviglioso soffitto)

"AH ANCH'IO SONO ALL'ULTIMOOOOO!!!DIFATTI TRA 1PO HO LEZIONE!!!ALLE DUE HO LEZIONE!!!!"

"eh si si..."

"SI MA QUA QUAAANTO CI METTONO??"

"eh, aspettiamo.."(sempre ammirando il soffitto)

"NO XCHè, IO ALLE DUE HO LEZIONE!!!!"(e daie, l'abbiam capito!!!)

.......O______o

...................................

..."MA QUANTA GENTE CHE C'è EH???"

"eh già..."(istinto suicida)

................

"QUINDI ANCHE VOI FINITE EH???"

noi muoviamo la testa, e ci scambiamo una risatina sinistra di disperazione...

"EH, IO PERò MICA POSSO ASPETTARE UNA VITA QUA!!QUANTO CI METTONO???IO ALLE DUE HO LEZIONE!!!!"(ma VAAAAAAI!!!!!!!non ti tratteniamo, promesso)

noi:"eh, dai, allora è meglio che vai" (tentiamo la sorte)

"AH MA NO NO, CHE TANTO CIò LA BIZICLETTA!!!!!!PEDALO!!CI METTO DUE MINUTI!!!"

"ah bene.."(c'abbiam provato).......+_______+

................

"FORTUNA CHE CIò LA BIZICLETTA!!!!!"

"eh si" (eh , CHE CULO!!!!!!)

................

"SI MA QUA QUANTO CI METTONO??????NO, XCHè IO BISOGNA CHE VADO TRA 1PO...ALLE DUE HO LEZIONE!!!!!!!(ma boooooooooooooooooonaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!S P A R I S C I!!!!!!!!!!!!)

"eh vai allora.."

"SI TRA 1PO VADO...."

...o______O

.............

poi, IL DRAMMA...noi, ormai avevamo intrapreso l'unica via di salvezza che ci restava, ovvero una LENTA ROTAZIONE FACE TO FACE in modo da formare un cerchietto malefico ed estrometterlo dalla conversazione(che si era inventato lui poi), finchè..sento un TOCTOC sulla spalla...

...mi giro; "CIAO (?????)!!!!!!!!!IO MI CHIAMO ALESSANDRO, E TEEE????TE COME TI CHIAMI??????"

....*____*..per un attimo ho avuto il terrore che la prossima domanda fosse "vuoi giocare con me"...terrificata rispondo e gli dico il mio...

"AH CAVOLI, MA QUANTO CI METTONO????IO ALLE DUE HO LEZIONE (aaaaaaaaargh!!!!!!!!)!!!!....EH , MI SA CHE DEVO ANDARE..CHE CIò LA BICI..."

"ciao."(e dentro di noi, le scimmie del cervello avevano appena stappato lo champagne d'annata x le occasioni speciali)

..si allontana...

..ma non in modo normale, NO.si allontana CAMMINANDO ALL'INDIETRO E FISSANDOMI CON SGUARDO EBETE...io resto nuovamente folgorata dal meraviglioso soffitto.

ORA. PARLIAMONE..è mai possibile????d'accordo, alla fine ci possono essere tanti punti di lettura x sta cosa, e di solito in tutti quei film collegetrash americani si pone l'accento + sugli obettivi di conquista dello sfigato protagonista della vicenda che sull'obiettivo stesso ma...io vorrei fare x una volta UN FILM AL CONTRARIO!!!xchè dal punto di vista maschile sarà anche 1sfilza di due di picche da ragazze che magari se la tirano e sembrano stronze e spietate ma VOLETE METTERE lo stress di un ASSEDIO????

poi pazienza quando si guardano anche ma...questo era MILHAUS!!!!!!!!parlava come un bambino di sette anni, era inquietante..ma xchè tutti a me???!?!??

latte alle ginocchia + che mai (il libro qua sisters ci sta di brutto)...

il latinlover dei poveri

Siccome qua la rubrica latte alle ginocchia, che dovrebbe raccogliere i racconti dei vari abbordaggi subiti, languiva...(è un brutto segno???stiamo diventando vecchie sisters!), ho ben pensato di fare un breve aggiornamento della situazione con 2 simpatici accaduti capitati alla qui presente di recente..

IL PRIMO: dovete sapere che Selma, che tra le tre, anche se qua nn sembra, è la + ciacarona, ha la simpatica tendenza a dar INNOCENTE CORDA a tutti gli abbordatori di turno..

In genere io e la bdp in tali occasioni invece siamo 2 spremute di simpatia, lei che sbuffa e risponde a monosillabi subendo la molesta presenza, ed io che sembro un generale nazista in pensione, che inizio a urlare qualcosa in un idioma sconosciuto ai più, x poi terminare in malomodo l'approccio con una frasaccia delle mie..tra le + celebri ormai c'è POTRESTI ESSERE MIO PADRE, A FANCULO CI VAI TU e la ormai mitologica MA SPARATI!!!il tutto con tono da scaricatore di porto.

Ciò ovviamente comporta una serie INFINITA di accidenti tiratimi dagli aspiranti di turno, xò per lo meno, anche se in modo 1po crudo mi scavo il problema.

Lei invece..lei NO..lei inizia a parlare xchè POVERIIIIINO (quando invece o non ha capito o fa finta di non aver capito che AL POVERINO poco gli frega di quello che esce dalla sua bocca)e cerca di integrarlo nella conversazione offrendo brillanti spunti e letteralmente rincoglionendolo di sostantivi sparati ad una velocità incredibile.

Poi, al dilungarsi del cicaleccio, il tale di turno, ormai stufo dell'abbondanza verbale, passa all'attacco e chiede il numero...al che selma, da vera fanciulla impegnata che non può concedere le proprie grazie, la butta sull'amicizia e si rifiuta (e almeno lì..ma io, come dico con la bdp, DA SEMPRE TEMO il momento in cui sarà singol..lì sappiatelo, non si vivrà +..sxo che il suo istinto da Pàmela sia 1po sopito-ma questa è 1altra storia)..dicevo, si rifiuta e da amicona, concede solo il contatto msn...e dovete sapere che tutto sto scambiamento msn, non avviene solo con intraprendenti provole, no!ma con tutti gli esseri umani che respirano sulla terra, uomini, donne, babbioni, babbuini ecc..così, puntualmente, ecco che ogni tanto, scatta L'ENIGMA..patty, ma chi è XYZ????ce l'hai teee??

"ah non lo so.."..

"spetta che ti mando il contatto!!!aggiungilo dai così guardi la foto e mi dici chi è!!!!!!!(l'alzheimer è sempre tra noi.ma nn serviva dirlo)

...e questo dovete sapere che è successo un tot di volte, il + senza conseguenze (ed io puntualmente ignoravo di chi fosse l'enigmatica identità di turno), tranne che UNA VOLTA..in cui il genio mi fa:PATTY, MA CHI è LUCAROSSO86?????????????solito copione, io che non so,lei che mi passa il contatto.."guarda la foto AHAHAH!!!!!ma chi èèèèè???"

Al che, prendo sto contatto e lo aggiungo x la solita indentificazione fasulla...non l'avessi mai fatto.

Il tipo suddetto era in linea (Seeeeeeeelmaaaaaaaaaaaaaaaa???????????).

Tempo 2secondi, e mi scrive: HOLAAA!!!!!..hola...cosa??????che manco sai chi sono???????

vabbè..da vera spremuta di simpatia, faccio finta di niente, e chiudo la conversazione.

Ma ovviamente non era finita lì, noooooo, xchè pensarloooo?????

Nei giorni successivi, il tipo, che nel frattempo avevo cancellato tra i miei contatti credendo di farla franca, si rifà vivo...in modo poi poco originale, sempre con la solita frase HOLAAAAA!!!!!!!!eccheppalle. Decido di rispondergli x scavarmelo:

lui: "EHILà CIAO!!!VIENI AL SODAPOPS STASERA???"

io: EHM, NO GRAZIE, HO DA FARE..

"AH..MA SEI LA PR DEL MATIS TE VEEERO????"

"eh,no, mi ha dato il tuo indirizzo un tuo contatto che nn si ricordava chi eri" (non sia mai che poi passi x l'interessata al prodotto)

"AH MADDAI!!!!!ALLORA NON VIENI??DAI CHE TI OFFRO DA BERE!!!!!"

"no no guarda, ciò da andare"

"CI SI BBBBBECCA!!!"

ecco.premetto che sto genio poi, non sa MANCO con chi sta parlando, dato che poi io su msn ho la foto mia e della bdp..e mi son ben guardata dal dirgli quale ero delle 2..ma a lui evidentemente, andiamo bene entrambe, basta che respiriamo.

I palesamenti del lucarosso poi, non sono finiti qui..sono seguite tutt'una serie di inviti, proposte di uscire e bevute varie, sempre declinate dalla qui presente, di cui ribadisco IL GENIO ignorava la faccia. Pensavo di essermelo finalmente scavato il giorno in cui, dopo il solito HOLAAAAAAA!!!!!!mi aveva invitato all'inaugurazione del Matis (disco superfighetta del bolognese) eio avevo rifiutato con un deciso "NON E' IL MIO GENERE.", con lo scopo anche di passare x una troppo punkabbestia x lui...volevo anche aggiungere :VENERDì SERA VADO AL LIVELLO AD UN RAVE DI MUSICA GOA E POI A DORMIRE SOTTO UNA PICCIONAIA, ma poi mi sembrava eccessivo...e ho lasciato perdere.

IO ho lasciato perdere. Ma lui NO. dopo il fallimento dell'invito fashion, ha lasciato passare 2settimanine giusto x illudermi che avesse smesso, poi è ripartito..

"HOLAAAAAA!!!!!! (ancooooora?????MA BONAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!)

STASERA CHE FFFFFFAI???VIENI AL SODAPOPS???CHE CI SONO I CICCHETTI A UN EURO!!!!!!!!!!!"

io (anche se x 1 nanosecondo tentata dal malefico richiamo dei cicchetti a un euro), come al solito, declino..

e da lì, è stato un trionfo di tristume..

"EHI, MA LA TUA AMICA??????è...LA SILVIA???"

......O____o.......alura: a parte che questo NON SA MANCO QUALE SIA la mia amica, visto che manco sa quale sono io, ma poi..SILVIAAAA?????mi ha riscambiata x qcn altro...

"macchè silvia!!!!tu manco sai con chi stai parlando"

"AH, MO NON SEI L'AMICA DELLA SILVIA TUUU???"

(certo che almeno ho scoperto che quanto ad alzheimer precoce non siamo sole..prima PR di un posto a caso, poi amica di sta silvia..mah...)

"no, t'ho detto che il tuo indirizzo me l'ha dato un tuo contatto, xchè non si ricordaaaava..."

"AH, CHI????"..glielo dico.

"AH MADDDAI, LA RAGAZZA DI ST'ESTATE IN SALENTO!" (ndr: poi parlando con selma poco dopo, le ha detto TUCHISEIPURE, non ce la può proprio fare)

"BEH MA C'ERI ANCHE TE IN SALENTO?!???!?"-sempre nn sapendo che faccia ho tra le 2-

"si..ero DI FIANCO a selma mentre parlavate" (della serie NON PROVARCI ORA, oltre che acida sono anche MOOOLTO orgogliosa)

"AH MADDDAI!!!!!ERAVATE IN TRE IN VACANZA QUINDI?????"

"no, veramente eravamo nove...".....O______O

......"MEEEEERDA CHE MEMORIA CHE CCCCC'HAI OH!!!!!!"

..............+_______+..............memoriaaaa??!?????a parte che NON NE HO, e poi come sei messo!!!!!!!!era ST'ESTATE!!!!!!!!!!!vabbè...

" E LE ALTRE DOV'ERANOOOOOOOOO?!???!??"

(ma che fame c'ha questo oh?????)..."che ne so, lì intorno...."

"CHE MEMORIA...!!!"

...o_____o

poi, il peggio:

"OH MA SCOLTA...COME TI SEMBRO?????????" (ettepareva..voglio sparire)

"NON SON MICA DA BUTTARE!!!EH???EEEEHHH????????????"

"CHE VOOOOTO MI DAI????"

ecco. a questa x 1 attimo ho pensato di cambiare continente....poi gli'ho risposto con un sincero

"non mi ricordo.."

"COSA NON TI RICORDI???????"

"che faccia hai..non hai messo la foto..."....o___o

"AH, CHE SIMPATIA CHE SEI!!!!!!!!"

"oh, sei simpatico te, che manco sai con chi stai parlando!!!!!!!!!!!" (ed ecco il generale nazista che salta fuori)

"C'HAI RAGGGIONE".....+____+

"CI SI BBBBBECCA ALLLORA!!!!HOLAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!"

.....................me lo sarò scavato secondo voi?????

lo scopriremo solo vivendo...intanto una domanda sorge spontanea: ma ciò la calamita io x i dementi?????????vige un sospetto..che si trasformerà ben presto in certezza....ma alla prossima puntata ^___^!

PARLIAMONE part THREE: le birre le birre...e le birre!

Alè..ed eccoci finalmente giunti alla terza puntata della minisaga, che si spera- foto escluse-sia l'ultima...ma vista la mia logorrea non saprei, c'è caso che si prosegua ancora x altri 10gg..x cui, bando alla ciance e proseguiamo col racconto..dunque, eravamo "rimasti" (e qui va intesa in tutti i sensi)al calare delle tenebre..Selma ed io chiaramente non ci siamo lasciate sfuggire la ghiotta occasione di essere entrambe a marina e di non dover guidare nessuna delle 2 (insomma, alla fine il molinellatour e il nostro amico A.erano serviti a qualcosa^__^), e così siamo partite attrezzatissime- nonchè decisamente agguerrite..e chi ci conosce SA che quando si parte con L'INTENTO, non si sa dove si va a finire: frighetto da casa, 2beveroni ( i noti mischioni alcolici di cui selma in vacanza cominciava a parlare alle 10 del mattino)e DODICI birre, giusto x non patire la sete, che non si sa mai...(allegheremo documentazione)..finito il dramma zanzare l'atmosfera si era fatta + rilassata, la gente era raddoppiata (o forse no???oddio..)e l'allegria (e anche qualcos'altro)ha iniziato a scorrere a fiumi..solo che...POSSIAMO NOI farci una serata NORMALE????una di quelle in cui sbevazzi allegramente senza farti del male, aggredire nessuno, fare casini????..chi ci conosce sa che..NO,non è possibile...
A parte che vorrei aprire una terribile parentesi sugli ABBORDATORI (e qui l'etichetta latte alle ginocchia ci sta di brutto)..

abbordatore num.uno: LO SGHEMBO..alcuni di voi sanno chi ( o piuttosto COSA)è, ma x i fortunati ignari faccio 1 breve sunto..costui è 1 PAZZO(ma non x dire, un pazzo sul serio), zoppo (selma, cosa c'ha pure??1gamba di ferro??)a causa di un incidente, che xò gl'ha fatto disperdere anche qualche rotella in giro..gira sempre da solo, è amico di tutti ma nessuno di lui e quando attacca a parlare CIAO, ti tiene UN'ORA appropinquandosi sempre di + mentre tu indietreggi disperata x l'alito pesante e xchè mentre parla sputazza come un lama..ecco. noi al soggetto in questione abbiam iniziato a parlargli x quella sindromedamadreteresa che è dentro di noi "poveriino, è sooolo"..solo che, a parte che dargli UN'UNGHIA fa si che si prenda anche tutte e 2 le braccia tue e del tuo vicino, ma poi il dramma vero è stato scoprire che mentre noi ci parlavamo x soccorso degli infermi, lui nella sua mente CI STAVA PROVANDO. e si è anche forse tragicamente convinto di essere figo e avere qualche chance..e OVVIAMENTE, chi e sottolineo CHI poteva essere la PRESCELTA di cotanto figo???????La sottoscritta chiaramente...O___O..sono MESI che sto qua MI ASSEDIA con frasi INQUIETANTI, del tipo "ma allora la nostra storia di sesso è finita qua??"..MA QUALE!!!MA DOVE!!!MA CHIIIII!!!!!!!che ORRORE poi!!!...ma vabbè..tornando alla tragica domenica, figurarsi se poteva esimersi da qualche perla..la migliore è stata: "SEI PROOOPRIO UNA BELLA RAGASINA..(a chi???oh!!!)E SAI CHE TI DICO??CHE QUANDO TI LASCI COL MOROSO TI PRENDO IO!"...mi..PRENDI???E che siamo ALLA COOP???????..mi prendi come se stessi su uno scaffale scusa???GIRAMENTO DI MARONI A MILLE.ma ho lasciato perdere e ho risposto con un politico "VEDREMO.."..e..si è OFFESO!!!ah, che stronza bla bla..in quel momento mi son davvero pentita di non averlo mandato a cagare!!poi TRALASCIAMO le successive scene del giorno, tra cui il fatto che si leccava (vomito)il dito in modo SECONDO LUI sexy e MI INSEGUIVA.se nn l'ho ucciso domenica, è salvo x la vita.
ma passiamo all'altro,l' abbordatore num 2: ebbene si..dalle stalle alle stelle (il contrario)..ragazzo bellissimo..altissimo..tutto bello rockettaro come piacciono a me ( e ttepareva poi se non vengo abbordata da uno cosi QUANDO SONO OCCUPATA..ci scommetto che se mi libero non mi caga + un cane..che sfigata.)..mi si siede di fianco (e già lì ho iniziato a lanciare mille improperi alla mia condizione di single e a mangiarmi le falangette)..piccolo dettaglio:il soggetto in questione MI AVEVA GIà ABBORDATO l'inverno prima in 1altro locale..gli parlo qndi come se ci conoscessimo..solo che dopo 4secondi, mi rendo conto che il tipo aveva resettato, ed era partito con le domande di rito della serie "come ti chiami" "cosa fai" "che musica ascolti"ecc..domanda questa ultima che IO ODIO, saran cose da chiedere???nn so mai cosa dire, non so xchè..e dire che ne ascolto..bah..insomma, in breve il tipo in tutta la sua beltà ma evidente vuotezza cerebrale si fa sempre + avanti, mi si appiccica sempre di +..e mi son improvvisamente ritrovata x un nanosecondo SOTTOVUOTO..davanti il tavolo, a sin.il cugino, a destra lui..e dietro..era lib..NO!!è arrivato lo sghembo!!!!e mi si è attaccato alla schiena..O__o..al che x uscirne, decido di scrollarmi come una cane con le pulci x avere il mio quadratino d'aria..se non che IL GENIO DI DESTRA, che era tutto il tempo che cercava di fregarmi il beverone (eri li x qllo??mi è sorto il dubbio)in un momento di parkinson fulminante ME LO ROVESCIA ADDOSSO!!!!una TINOZZA DI COCAMARTINI sui miei jeans..selma torna dal bagno e mi ritrova da strizzare (una bella sensazione poi x tutta la serata)..il tipo visto che non gl'ho voluto dare corda, se ne va...e fin lì, tutto normale..se non che, dopo 10 min, TORNA.e si risiede.mi guarda..e mi fa: CIAO!!!!COME TI CHIAMI??????...........o_______O......................ho iniziato a RIDERE che non ce la facevo +!!!!!!!!!!!ma..SI PUO'????E'..E' POSSIBILE????aveva..RESETTATO!!!!!!!!!!!!tipo dori il pesce di nemo!!!!!!!!!!!!!!!son morta dalle risate!!!!insomma, fatto sta che dopo 1po che andava avanti il momentorewind si è reso che non ci stavo ( e due!!!) e DAL NIENTE, si è alzato incazzatissimo urlando TU NON SEI UNA VERA ROCKER!!!!!!!!!!...........?!??!..........e m'ha fatto il dito medio...ricordiamo però che io sono iraconda nell'animo, x cui gl'ho risposto prontamente con altrettanto dito, scena che sarà durata una decina di sec.ma estremamente comica..poi, come se nn bastasse, è partito IL CUGINO (l'uomo di sinistra)x INSEGUIRLO!!!!io li vi giuro HO TEMUTO IL PEGGIO..ma poi le ostilità si sono fortunatamente esaurite lì..ma la serata no, ed è proseguita sempre peggio.io e selma siamo state travolte dalla sbornia triste, e abbiamo passato UN'ORA sedute davanti ai bagni a dare aria agli scheletri nell'armadio e a piangere come fontane...poi è stata la volta della fase "molesta", in cui io ho rotto le palle a tutti i baristi x farmi offrire da bere, abbiamo fatto 200mila foto con tutti, selma è salita sul bancone e io con la mia solita grazia da ippopotamo mi sono scorticata un fianco ciccioso incastratosi nella malefica porticina saloon, nell'intento di andare dietro al bar x fare la foto numero 200mila col proprietario...lo sghembo continuava a leccarsi le dita,e c'è stata anche una fantastica nuvoletta di fantozzi di UN METRO X DUE che ha scaricato acqua solo su di noi x UN MINUTO d'orologio..al ritorno in macchina siamo crollate sul sedile come morte, il nostro amico A.ha guidato fino a casa, se non che, quasi sotto casa sua, gli è sorto il dubbio di chi avrebbe potuto guidare fino a casa della chiara..ed io ho iniziato a riprender conoscenza proprio nel momento in cui il cugino diceva"svegliamo la pri, guiderà lei, non stava cosi male"..io..avendo sentito ma nn avendo affatto connesso, apro gli occhi..li guardo..ed esclamo un rantolante "HO LA NAAAAUSEEA"....O_____o..disperati, hanno accostato mentre io cercavo di prendere aria x non vomitare..nel tragitto restante ha così guidato la tipa di A, mentre io, IL GENIO, davo indicazioni x tornare a casa..luogo:via S.Donato..abitazione del cugino:in fondo a via S.Donato..bastava andare dritto...ma io NO, io ho fatto fare il giro di 3 quartieri di Bologna pari al tragitto x andare in croazia e ritorno...all'interrogativo dell'autista 1po perplessa ho poi risposto con un falsissimo C'ERA UN SENSO UNICO.
Fine del delirio, depositiamo selma sotto casa e le parcheggiamo la macchina...ho detto fine????ah già no..nn è finita qui..xchè la Mente Superiore ha pensato che il parcheggio non andava bene e di SPOSTARLA..e ha fatto la fiancata alla station wagon del vicino..600EURO DI DANNI...e se n'è ACCORTA secondo voi???che domanda inutile..certo che no.è andata a letto bella beata, svegliatasi poi la mattina dopo dalle urla del padre...o____O
Certo che è ben movimentata la nostra vita eh????x fortuna che al sottomarino non ci torneremo prima di maggio, c'è caso che in 9 mesi si scordino..anche se un po temiamo di trovare a maggio un cartello all'entrata con le nostre facce con su scritto NOI NON POSSIAMO ENTRARE..bah..in ogni caso, sfighe automobilistiche, invasione di zanzare e figure di merda a parte, è stata una gran bella domenica..di quelle che (se i neuroni ce la faranno), saranno da ricordare a lungo..e non solo x la bevute e il delirio collettivo, ma anche e soprattutto xchè è stata forse la giornata + vera e sincera da tanti anni a questa parte..e c'è chi ha capito cosa intendo..

patty l'iraconda

Breve (si spera) angolo lamentoso, che può anche essere considerato un'appendice a
questo post dove mi lagnavo della triste piaga sociale degli abbordatori, che purtroppo, oltre che i più brutti in commercio (ma si sa, il mercato offre poco, x cui i belli solitamente, vista la carenza, non hanno bisogno di scomodarsi ad impezzare xchè hanno già quintali di donne che si buttano a pesce senza dignità e facendo vergognare la categoria-ma questo è 1 altro argomento, a tempo debito)..dicevo-ma xchè smargino sempre??-ehm, dicevo, che oltre alla già citata bruttezza, vantano anche 1 età borderline, o babbioni da ricovero o cinnetti implumi che visto il nostro giuovanile aspetto ci giudicano coetanee...e in entrambi i casi patty, che dovete sapere ha un carattere pessimo e non perde occasione x fomentare, ha dato il meglio di sè..

...come non ricordare il vecchio bavoso che ha cercato di abbordarmi al semaforo a gallipoli..???mi giro e vedo sto qua, età 65 x gamba, che incomincia a fare strani gesti verso di me del tipo.."io e te..te e io..bacino..bacino..sbav..bacino.."...una persona NORMALE non avrebbe fatto niente..si sarebbe girata e avrebbe continuato x la sua strada.ma io no.Io ho sentito l'impellente bisogno di aprire il finestrino, appoggiarci l'ascella a mò di camionista e ululare sul vialone "VECCHIO BAVOSO MI FAI PENAAAA!!!!!!!!!"...fortuna è diventato verde..xchè si, purtroppo io con sta storia che non mi so controllare, vanto una carriera di risse mancate e non, degna di Mohammed Alì..a partire dalla prima della mia lunga carriera, una rissa con un albanese che faceva gesti osceni in una discoteca di Paros..io,età anni 18 in vacanza con le amiche,ormai stufa della abominevole creatura che mi seguiva, mi giro e comincio a prenderlo a calci..scatta la rissa.Intervengono 50mila persone che parlano delirando in 50 mila lingue, lui continua a urlarmi FUCK YOU,FUCK YOU MOTHER!!!!!!!!e io gli facevo gestacci.lo cacciano fuori..e fin qui tutto bene, peccato che il soggetto ci stesse aspettando fuori alla chiusura x ucciderci/menarci/non oso pensare..chiude.Il tale CON AMICI fa la ronda in motorino avanti e indietro..svolta l'angolo,noi CORRIAMO A NASCONDERCI sotto al bancone di un paninaro urlando come galline sgozzate HELP!!HEEEELP!!!!CRAZY PEOPLE ARE FOLLOWING US!!!!!!!!!!!!!!.potevamo rimanere xò tutta la notte tra le gambe dell'uomo??in effetti no..chiediamo a un ragazzo il passaggio x la piazzola dei taxi..ci carica in OTTO sulla macchina e ci scarica a destinazione..ma nel mentre,vediamo passare il nostro carnefice..cominciamo a urlare come pazze, la gente in fila ci fa passare davanti costernata, arriva il taxi e ci LANCIAMO dentro tutte e 5 SDRAIATE A PANINO l'una sull'altra in modo che non ci potesse vedere dai finestrini..lo seminiamo.e il giorno dopo era l'ultimo di vacanza...grazie al Cielo.

Questa è forse la + eclatante, ma non è certo l'unica,anzi...+___+..spesso e volentieri tendo a sopravvalutare le mie possibilità e mi immedesimo in Hulk..come la volta che ho difeso la bdp da un importunatore dicendogli SPARISCI O TI FACCIO VEDERE IO (????..xò ha funzionato)o quando ho scatenato una rissa a marina xchè un uomo m'aveva rubato una patatina fritta..

..soltanto in questa settimana (e considerando poi che fino a martedì ho studiato e oggi è sabato)ho collezionato già 2 episodi polemici a rischio pugno in faccia ( prima o poi me lo becco)..il primo martedì sera con un africano che anzichè chiedere una sigaretta la ESIGEVA, e si è incazzato con il povero cugino xchè ne aveva solo una (ma ditemi voi!!!!)e GIUSTAMENTE non gliela voleva dare....alla fine dopo un'ora d'insistenza "siamo fratelli,io tuo fratello dammela" (e scusate il cinismo, ma qua diventiam fratelli solo quando gli pare a loro), dopo le ovvie e ritrite accuse di fascismo che non potevano mancare (eh beh..come no)se n'è andato con un bell'ANDATE A FANCULO!!!!!!!!gli altri,tutti zitti, soprattutto x il razionale timore di una bella coltellata alla milza da un nero di 2metri x 3ubriaco..ma io..io..sprezzante del pericolo..."MA VACCI TE AFFFFFANCULO!!!!!!!!!!!!!!!!!!"..........no, voglio dire, ma viviamo nell'epoca del terrore????dobbiam lasciargli sempre fare/dire quello che gli pare e stare zitti?????per me no.cmq fortunatamente non si è girato....o___O

Poi arriviamo a ierisera...la bdp cammina avanti, mi lascia sola UN SECONDO UNO,si gira, e si ritrova una guerriglia; "vacci te!!!".."no te!!!!!!!".... "cazzo ridi????? Eh???"... "idiota"...."poveraccio"eccecc.....o____O....a scatenare il tutto il seguente dialogo:

"Ehi, RAGAZZINA...mica c'hai una pasticca???"

..al che...si è scatenata LA FURIA..ma non per la pasticca,no, chissene...ma COME OSA uno che c'avrà VENT'ANNI SI E NO apostrofarmi con modo di fare da FIGO ADULTO CHE NE SA MENTRE IO SONO UNA PIVELLA e darmi della RAGAZZINAAA????????????????

ira funesta.

collera atroce.

Gl'ho risposto con un pragmatico "ragazzina lo vai a dire a tua sorella"..e questo mononeuronico CHE FA secondo voi??????cosa???incomincia a sfottermi coi suoi amici "oh senti cosa m'ha detto!!!ahahahahah!!!!!la cinna!!!!!!!!"a quel punto, non ci ho visto +,e sono stata posseduta da una furia cieca, da cui ne è derivato il pollaio notato dalla bdp..

Ora.lei magari è troppo timida, occhei...xò COME MAI che non si trova maaaai in questi casini????????non ha maaai persone che la vogliono menare, nemici sparsi x il mondo e CHILOMETRI di graffi con la chiave sulla carrozzeria che ci si può giocare a tris??eh???vabbè che non ha la macchina, ma anche se fosse non li avrebbe..

è che NON SO STARE ZITTA, non so trattenermi, pensare 2volte alle cose e quando m'incazzo-cioè sempre-sembro l'uragano katrina...c'è da dire anche però che il mondo è talmente infarcito di teste di minchia che stare calmi a volte è proprio difficile..certo è che se fossi nata uomo sarei stata Bud Spencer..^__^!!!!!!

ps:e cmq sta storia che ci scambiano x delle 18enni sta cominciando a farmi girare le balle (straaaano!)...anche xchè il risultato qua è o essere trattata come una pischella che dovrebbe essere a letto, o l'abbordaggio di cinnopoli, che tanto poi l'età la scoprono cmq e ti fanno passare x la vecchia babbiona...

vecchiaia & rimorchio

Visto il troppo poco tempo a disposizione x 1post logorroico dei miei, mi limiterò ad 1 breve parentesi giusto x inaugurare l'ennesima etichetta, cioè LATTE ALLE GINOCCHIA, dal presunto titolo del libro che io e le altre avremmo in mente di scrivere ma che non troviamo mai il tempo di attuare, e che nei nostri propositi dovrebbe racchiudere tutti i svariati (& sfigati)tentativi di abbordaggio che ci capitano quasi ogni sera, dall'ASPETTA 1 ATTIMO QUA CHE ORDINO (??) al MA TU SEI DI BAGNACAVALLO????("originale"variante del banale e strausato "ma ci siamo già visti"), al genio fresco fresco di ierisera "POSSO PRESENTARTI I MIEI???"...ma ANCHE NO!!!!...ma MAI poi che la cosa si fermi qua..subito dopo partono le classiche domande di rito:DI DOVE SEI???(ma di dove vuoi che sia!!!non siam mica a rimini che lì son tutti in vacanza..se mi becchi in 1 locale disperso nella pianura bolognese in agosto, o son scema che non avendo nient'altro di meglio ci vengo APPOSTA,o molto + semplicemente CI ABITO..ma l'orrore non è che all'inizio, xchè dopo,non appena scatta la fatidica domanda QUANTI ANNI HAI,al mio dire "quasi 25"scattano delle facce tra il perplesso e lo sconvolto che mormorano frasi dal tranquillo CACCHIO (che babbiona),PENSAVO MENO..al MA MI PRENDI IN GIROOO???FAMMI VEDERE LA CARTA D'IDENTITà (ma manco se fossi la digos)...e quel che è + frustrante in tutto questo, è che molto spesso il piacione di turno si aggira intorno ai 20anni e qcsina, convinto di aver trovato la coetanea.. x cui non appena svelo/iamo la nostra veneranda età,scatta 1fuggi fuggi generale con una delle solite scuse di rito da "ehm..vado 1attimo al bar"..a "vado a comprare le sigarette,torno subito"...+____+

...l'ultimo episodio tristezza della lunga serie non mi è capitato nenache troppo tempo fa..notte di S.Lorenzo-Salento-spiaggia: noi sedute a fissare il vuoto con sguardo bovino (le stelle era già troppo impegnativo), ed eccoti che arriva il solito gruppetto di abbordatori semimolesti..il tizio in questione si siede di fianco a me, e parte il seguente dialogo:

"di dove sei??"(ettte pareva, sempre la prima cosa che chiedono..ma almeno li non ero a Bologna)

"di Bologna"

"ah ma daai, io studio a Bologna!"

"cosa?" (chiedo,con sommo interesse)

"odontoiatria!"

"ah ma dai!anch'io!"(a quel punto mi sono attivata..anche xchè essendo che siamo in 25 x anno la faccenda si faceva curiosa)

-a questo punto vi risparmio la descrizione del borioso atteggiamento di Tizio che pensava che lo prendessi x il culo (che battuta sarebbe poi??non so come funzioni l'umorismo a casa sua ma..)e che ha preteso che gli dicessi tutti i cognomi dei prof ( e a distanza di tempo mi sto davvero chiedendo come mai glieli abbia detti senza uscirmene in 1 delle mie solite frasi acide del tipo SENTI O CI CREDI O BON PERCHè NON HO CERTO BISOGNO DI RENDER CONTO A UN CINNO..mi chiedo xchè mi sia trattenuta..)

cmq..1volta appurata la veridicità della provenienza,scattano le Domande di Rito:

"conosci qsto?conosci qllo??"

"ehm..no..qllo..neanche..no.."

"ma di che anno sei???"

"ehm..sto finendo, ho fatto il..sesto..ehm.."

...."AH...........................................IO...........HO FATTO IL PRIMO...................................................

...................beh..ti saluto che ho dei miei amiiiici che mi cercano.........................."

o____________O

..........ecco. è in momenti come questo che inizio a sentirmi VERAMENTE VECCHIA........che depressione......................