cose brutte dal mondo/3

Ahahahah, che roba èèèèè???????
Ehm, come mio primo post di ritorno sul blog ammetto che è veramente demenziale, xò quando l'ho visto su internet non c'ho creduto, un po' come alla storia del prete metallaro...
E così, sempre per la nostra amata rubrica"cose brutte dal mondo", ecco a voi una pista di...nonnine telecomandate, che fanno la corsa con le carrozzelle!!!!!
Eh beh..si vede che le solite macchinine ormai annoiano..se ne sono viste di tutti i colori, di tutti i modelli..senza contare i camion, le ruspe, le betoniere (che mi han sempre affascinato, lo ammetto), le moto e chi più ne ha più ne metta..insomma, mancavano solo queste..e le barelle dell'ambulanza, che probabilmente saranno il prossimo passo!..ed io francamente,colpita dalla tragicomicità di sto affare, sono fortemente indecisa se ridere o piangere...(1po rido, xò, lo ammetto)...
Cmq per chi non trovasse le arzille vecchiette di proprio gradimento, può sempre ripiegare sulla stupenda variante dei nonnini a molle che combattono col bastone da passeggio (la foto non la trovo,ma vi giuro che è vero...+___+)

..e per chi amasse i giochi 1po meno tecnologici e + tradizionali...beh, c'è sempre il solito impiccato, con tanto di "vittima" da montare gioco facendo...O___O

soccia che caldo!

che dire, dopo l'ultimo mese sotto l'acqua più atroce ora si schiatta!!!! il mio ufficio è senz'aria, piccola parentesi...l'unico in 7 piani di edificio...si è rotta, hanno detto, ma nessuno comunica se e quando si tornerà a respirare...il parcheggio è in uno spiazzo assolatissimo e torrido che mi sento che nn ne uscirò viva ogni volta che arrivo o torno a casa..... e in mensa c'è tutta roba pesissima (lasagne, parmigiana, tagliatelle al cinghiale, caponata di melanzane, sformato di formaggio e funghi, TRIPPA....ma io dico!!!!!!)...in tutto questo sudamento angoscioso (benedetto axe...l'unico che resiste fino a sera!) condito da tutto il lavoro da fare e che si moltiplica ogni giorno...ecco, sì, si è verificato quello che mi avevano predetto: me l'avevano detto che, con il caldo, si sarebbero moltiplicate le telefonate dei pazzi o degli sbroccati. e così è stato. non posso dire dove per questione di privacy ma..sappiate che il numero del mio interno è...facilmente reperibile da tutti. e in questa settimana sono stata deliziata da telefonate una più bella dell'altra.

"scusi, non so se può aiutarmi...nn mi fanno più vedere i miei cani (/figli/gatti...è un po' che chiama e cambia sempre versione...) perchè sa, sono radioattiva..."

"dottoreeeessa!!! (voce sommessa e impastata) carisssima dottoreeeessa!!mi può aiutare? voglio vedeeere una cooosa ma non la veeeedo(testuali parole...O__o)!dottoreeeesssaaaa!!!!"

"signoriiina... (voce di donna anziana e piangente) ..ho bisogno di una meeedium...dove la troovo??"

(ubriaca e sbiascicante, h 3 del pomeriggio, tono ALTISSIMO) "soooono la p..p..padrooona di tutto io! in gamba, eeeh!!!!in gammmbaaaaaa!!!!!!"

"signorina...mmmmm...ecco...io ho scritto in un sito..nn mi ricordo quale...e nn so..secondo lei..era un sito o un blog? era un sito..si...ma...nn mi ricordo dove...no, non mi ricordo l'argomento...era un sito verde...mah...nn so l'indirizzo...mi può aiutare??" (mezzora cosi).

"salve. vada a farsi fottere. lei e tutti gli altri".

"clotiiiilde??" ... "ehm, no, chiara".... "clotildee???" ..."no, questo è l'ufficio tal dei tali dell'azienda X, chi cerca??".... "clotilde!" ..."no..qui nn c'è..."... "............clotiiiiilde??????" ....*_ _*!

e tanti, tanti, tantissimi altri che nn posso perdere due ore ma ne avrei a bizzeffe. ma il migliore è lui, l'omino inquietante. dopo 30 secondi di telefonata normale....cambia voce! e, nel porre una normale richiesta trasforma il suo timbro profondo di uomo maturo in quello di un..che so, un folletto maligno! "ihihihih!gnignigniiiii!!!!!", immaginate una voce squillante e pungente che sogghigna! poi torna normale....poi di nuovo!!!stavo per metter giù...e l'ho fatto, elegantemente ma..che paura!!

ora vado che, manco a dirlo, una collega si sente male.....

spero di non sciogliermi anch'io...e di aggiornare presto la lista dei miei"fenomeni" telefonici.

ciau!!!! bacio a tutti.

Chiamate CHI L'HA VISTO?

Vi è mai capitato di svegliarvi una mattina con i carabinieri, la polizia, i pompieri e chi più ne ha più ne metta fuori dalla porta??? Nooo? Beh... in realtà neanche a me! :D Però ci è mancato poco...
Torniamo indietro di qualche mese, più precisamente ai primi di marzo... i miei decidono di andarsene qualche giorno giù in Sicilia dal parentado e io rimango allegramente a casa da sola!! Sorvoliamo sul fatto che più sfigata di così non potevo essere, dato che ho avuto la casa libera negli UNICI DIECI GIORNI dell'anno in cui non potevo approfittarne per uscire o fare baldoria con le sisters, dato che erano gli ultimissimi giorni per scrivere e sistemare la tesi e consegnare il tutto in segreteria -.- ... ma vabbè, al di là dell'incazzo per la bella occasione così miseramente sfumata, in quel periodo ero veramente stanca e iperstressata, xchè reduce da due mesi di simil-reclusione e corsa contro il tempo per finire tutto il 'lavorone'; fortunatamente nel mio delirio non ero sola ma in ottima compagnia di un'amica che per tutti gli anni dell'università è stata la mia ancora di salvezza: ci sentivamo tutti i giorni, più volte al giorno, per scambiarci lagnanze e lamentele varie, ma soprattutto per cercare di confortarci a vicenda perchè, si sa, un male condiviso è molto meno pesante da sopportare!
Bene, ecco che in una delle mille telefonate di quei giorni ha inizio il dramma...
Amica: oooh saby, oggi finalmente il prof mi ha dato l'ok per la tesi, quindi ora mi rimane solo la consegna!
Bdp: dai, grande!!! Beata te, io invece devo andare lunedì per le ultime cose e per far firmare il frontespizio
Amica: il frontespizio??? Perché??? Dev'essere firmato????
Bdp: eh sì, ti ricordi? La copia per la segreteria va firmata dal relatore
Amica: oddio nooooo! Merda, mi sono dimenticata! E adesso come faccio????
Bdp: beh ma dai, stai tranquilla! Oggi è giovedì, la scadenza è tra una settimana esatta, hai voglia, fai in tempo! Devi solo farti firmare un foglio!
Amica: si ma… il prof domani parte e sta via una settimana! Oddio e adesso come faccio??? O___O

Il problema in effetti era peso, visto che senza quella cacchio di firma la tesi non poteva essere consegnata e la mia amica rischiava di non laurearsi per una boiata incredibile.. con calma mi faccio venire in mente un'idea per risolvere il dramma, perché lei era (comprensibilmente!) troppo agitata per pensare...

Bdp: allora, fai così: manda subito al prof per mail una copia del frontespizio e chiedigli se te lo può firmare e lasciare giù in portineria dai bidelli che poi lo passi a prendere domani
Amica: uhm dici?…sì ok! Faccio così! Speriamo in bene! ah cacchio però…domani è sciopero dei treni!! Come faccio a venire a bo???
Bdp: aaaargh ma che sfiga!!! vabbè dai, domani faccio un salto io in facoltà e te lo vado a prendere
Amica: davvero? Cavolo mi faresti un favorone!
Bdp: sìsì vai tranquilla!
Amica: grazie mille! allora facciamo così: domattina chiamo in portineria e gli chiedo per che ora puoi passare e poi ti faccio sapere ok?
Bdp: sìsì ok! Perfetto!
Amica: allora ci sentiamo domattina!
Bdp: sì certo! A domani!!

Ecco. Le ultime parole famose…

Quella sera lì spengo il pc che son quasi le due e vado a letto distrutta;
mi sembra di essermi appena addormentata quando sento suonare il telefono e mi accorgo che in realtà son già le 9!!! da brava rimasta quale sono, ovviamente non mi ricordo di aspettare una chiamata e penso "ma chi è che rompe a quest'ora di mattina??? Uff non ho voglia di rispondere, la smetterà!" e mi rimetto a dormire.
Tempo 5 minuti e il telefono riparte. Alchè, incazzata nera, mi alzo dal letto e invece di rispondere (come probabilmente avrebbe fatto una persona normale) decido di staccare direttamente il filo del telefono :D e mi rifiondo a letto........ NON L'AVESSI MAI FATTO!!!!! O____O

Mentre sto beatamente dormendo sento suonare il campanello... ma insomma, chepppalle! Stamattina il mondo ha proprio deciso di rompermi i maroni! Vabbè chissene, io non mi alzo.
Dopo qualche minuto di nuovo DRIN DRIN!! ..... Ancora?!?!? Voglio dormireeeeeee!!
Ma chi la dura la vince! Io non apro, voglio vedere chi si stufa prima!
Per un attimo mi illudo di aver vinto io quando ecco che riparte
DRIN DRIN DRIN DRIN DRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN! O____O
Arghhhhh ma cos'èèèèèèèèèèè? Ti si è incollato il dito al campanello??? Mi alzo dal letto imbufalita, col fumo che esce dal naso e dalle orecchie, lanciando improperi al mondo e incazzata nera che manco hulk quando è al massimo della forma, mi dirigo verso la porta e dall'occhiello vedo la mia vicina che sta rientrando in casa sua. -.- Dato che sono ancora completamente rincoglionita dopo il piacevole risveglio, decido di sistemarmi e ripigliarmi un attimo prima di andare a sentire cosa voleva, ma manco il tempo di lavarmi la faccia e ricomincia: stavolta UN UNICO INTERMINABILE DRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN che mi fa strippare definitivamente! Mi lavo e vesto al volo e apro la porta e mi ritrovo la mia vicina con il telefono in mano che dice 'Eccola!!! È qui!!!! Stai tranquilla, adesso te la passo!'
Mi dà il telefono e mi ritrovo mia madre in lacrime O___O

Mamma: non farlo mai più! NON FARLO MAI PIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!
Bdp: ciao mamma! Uhm, non farlo mai più......COSA?!?!?!?
Mamma: non farmi mai più prendere un colpo del genere!!!!! Mi ha chiamato Amica, ha detto che è da un'ora che prova a chiamarti a casa e sul cellulare e non risponde nessuno!! Era spaventatissima, xchè eravate d'accordo che vi sareste sentite stamattina
Bdp: ............
Mamma: allora ho provato a chiamare anch'io e niente, non rispondevi da nessuna parte! Neanche al campanello!!!!
Bdp: ...............
Mamma: poi per fortuna avevo ancora da qualche parte il numero dello studio della mamma di patty!
Bdp: eeeeh??? Non mi dirai che hai chiamato anche lei?
Mamma: ma certo! Ho pensato che magari fossi a dormire da lei! E invece mi ha detto che non sapeva niente!
Bdp: eh beh sì mamma, non è mica la mia balia!
Mamma: insomma ero preoccupatissima... avevo anche pensato di chiamare i carabinieri!
Bdp: O___O ma sei fuori?????????? I carabinieri?? Ma scusa, a sto punto perché non chiamare i pompieri che stanno anche qui a due passi da casa? Di sicuro facevano prima!
Mamma: sì scherza pure tu, guarda che non c'è niente da ridere!
Bdp: non c'è niente da ridere??? Io ci sto morendo dal ridere, per quanto è ridicola sta cosa!!! Insomma, io volevo semplicemente DORMIRE e invece tra un po' ho fatto allarmare mezza città! Minkia, manco fossi sparita da un giorno, è solo da UNA cavolo di ORA che provate a chiamarmi! Voglio dire, potevo essere sotto la doccia, oppure in giro e con il cellulare scarico, e allora?!?!? Non mi sembra il caso di allarmarsi a sti livelli!!!!!
Mamma: ah si però bla bla bla......

ecco, non sto qui a dirvi quanto mi ci è voluto per convincerla che foooorse aveva un tantino esagerato perché sennò facciamo notte...
Quando ho finito con lei ho chiamato la mia Amica, che appena mi ha sentito ha lanciato un urlo di gioia manco non ci sentissimo da mille anni! le ho fatto (educatamente) notare il casino che aveva creato telefonando a mia madre e che magari sarebbe stato meglio evitare, anche perché a 1000 km di distanza uno può fare ben poco! Lei poveretta si è sentita in colpissima e ha continuato a chiedermi scusa per tutto il mese successivo, nonostante le ripetessi che non ce n'era bisogno.. probabilmente lo stress e l'esaurimento da tesi l'avevano portata ad ingigantire un po' tutto e a vedere dei drammi anche dove non c'erano, per cui si era immaginata che mi fossero venuti i ladri in casa o che so io quale altra tragedia, mentre la realtà era che io stavo solamente cercando di dormire! ihih
Cmq insomma, vi rendete conto? per una boiata simile ho rischiato davvero di svegliarmi con la pulla fuori dalla porta... O___O....... ehm, mi sa tanto che la mia pigrizia sta diventando un tantino pericolosa :D


(...to be continued…)

Pliiiis don't stop de miusiiic! (ok, Rihanna me la potevo risparmiare)

Oooooh!!!Faccio sto post una volta per tutte così almeno chi mi ha presa x pazza si ricrederà (almeno su sta cosa, poi sul resto, ehm...vedete voi!!).

Quando l'ho letto sul giornale non ci volevo credere, pensavo fosse un pesce d'aprile...ma poi, clima a parte, il calendario mi ha ricordato che siamo in giugno...

Il frate che vedete, ehm..qui sopra, si esibirà il 29 giugno qui a Bologna city per il Gods Of Metal, che, per chi non lo sapesse, è una manifestazione di più giorni che raccoglie tutti gli appassionati del genere (che NON è la mazurca), e che quest'anno vedrà alternarsi sul palco artisti come gli Iron Maiden, gli Slayer e gli Avenged Sevenfold (tralascio i Carcass, i Testament (?), i Morbid Angel (ahahah, ancora loro), i Nightmare e gli Obituary)...

Il nostro frate insomma, che da oggi è anche il mio idolo, ha sempre cantato, ma i titoli delle canzoni erano VAGAMENTE più appropriati al suo ruolo, difatti andavano da "Maria e noi", a "Via Crucis via Lucis", a "La danza del Tram"(???? che canzone è?!?!), finchè il Nostro non è stato folgorato sulla via di Damasco da un concerto dei Metallica, e da allora non ha mai più abbandonato il genere..si fa chiamare FRATELLO METALLO (!!!) ed ha già fatto ben sedici album, diventando un fenomeno anche all'estero, fama che gli ha consentito per l'appunto di salire su uno dei palchi più ambiti dagli artisti del metallo!!

Ora non so voi ma...io CI VOGLIO ANDARE!!!!!!!Non me lo immagino proprio!!..i Brain Dead, gli Infernal Poetry e..lui?????Vestito col saio??Che sembra Padre Pio?????...magari ha ragione lui eh..e le corna sono UN GESTO D'AMORE che divulga la parola di Dio, xò io Ratzinger che dalla finestra urla "metalloooo!!!!!uaaaaarghhhh!!!!!fuck yeah!!!!!!!!!!!!!!!!!"non me lo immagino ancora..poi magari chissà, anche lui la sera nella quiete delle sue stanze mette su i Manowar o i Cannibal Corpse, ormai mi aspetto di tutto!!!

Cmq per chi come me ci tenesse a vedere il nostro uomo all'opera, eccolo sul palco ad incitare le masse:

ps: e giusto per rimanere in tema musicale (e per puro caso anche religioso, vista la -blasfema-locandina), ieri sera concertone a sbafo dei NOFX!!!!!!!!!!(oh, ma quanto è figo avere i propri nomi scritti tra quelli che non pagano????Soprattutto dopo aver vinto un contest di Rock tv mai visto)

...e non è finita qui!!!!Domani (se la macchina è ancora in vita) i Linkin Park ci aspettano!!!!!

ROCK ON!!!!^___^

alla ricerca di patty selma e bdp-aprile 2008

Eccoci ancora una volta (come solito in ritardo) all'appuntamento mensile con le chiavi di ricerca con cui tanti poveri malcapitati sono giunti al nostro blog. Per l'occasione ho anche deciso di inaugurare la nuova etichetta ma c'è qualcuno di normale??? perchè, come potrete immaginare, anche a sto giro menti eccelse non si sono risparmiate dal formulare richieste che dire ''assurde'' sarebbe un eufemismo... ma andiamo con ordine...

Cominciamo con i soliti amanti del fetish, che continuano ad arrivare da noi cercando stivaloni, stivaloni inguinali, stivaloni latex, leccare suole e via dicendo, e che sicuramente si chiederanno perchè mai siano capitati qui...

Non potevano poi mancare all'appello gli abituali estimatori di TETTE&CO., che anche sto mese si sono dati da fare per essere più originali del solito... oltre ai soliti uomini che toccano tette, donne che si toccano tette, vecchie che si toccano le tette e ovviamente per completare il quadretto tutti toccano le tette, abbiamo anche una rea confessa che ammette mi toccano le tette, e altre richieste più specifiche:
- foto solo tette visibili (il ragazzo non vuole mica perdere tempo)
- fare vedere video di ragazze tettone naturali (abbasso il silicone!)
- parti basse donne, e per la par condicio parti basse uomini
- donne sbrodolate (non voglio sapere cosa stesse cercando sto qui)
e per la serie "che finesse" immagini donne che cagate O___O

Passiamo poi alle new entries...
- abito ciuchino (bellooooo! lo voglio anch'io ^__^)
- accorciare pantaloni (eh lo so, ti capisco... è un problema che ho pure io)
- anguria etilica (sììì buona! gallipoline... quando la rifacciamo?)
- annunci a.a.a.a.a.a.a. del il mattino (io ci avrei messo un'altra 'a' per sicurezza)
- baci glitterati (wow! belli)
- blog di selma miele (noi abbiamo solo selma... il miele lo porti tu?)
- carotino bellissimo bologna (ma cus'è??? sisters, voi ne sapete qualcosa?!)
- come scoprire le corna (uhm... in effetti sarebbe interessante saperlo)
- corna x tutti (evviva!! come si dice... mal comune, mezzo gaudio ^__^)
- criceto senza zampa (ma poverino :( )
- devastazione mentale (mmm...)
- eighties doll maker (esiste davvero?? sisters, facciamolo subito che le mettiamo sul blog!)
- festa carnevale vivi san pietro casale (la rimastanza was here! :) bellissimo posto... non vedo l'ora di tornarci l'anno prossimo)
- glitter deprimenti (allegria...)
- i psicanalisti (a parte che si dice "gli", ma poi...come mai è arrivato qui? O___O)
- il dato è tratto (magari il daDo...)
- le peggio figure di merda (eheh, in effetti qui ne puoi trovare parecchie)
- mare sole reggae (il reggae anche no, grazie ^___^)
- nargioman (ecco appunto... ste! ma dove sei finito?! sei vivo?)
- pamela anderson super scollata (il "super scollata" era superfluo...)
- paragirl (presente! è la nostra selma :) )
- parcheggi scambisti veneto (se vuoi noi conosciamo quello di bologna...ci siamo state giusto qualche sera fa :D)
- patty e selma nude, patty e selma porno, tette di patty e selma (allora: ammesso anche che si tratti delle due sisters dei simpson...qualcuno mi può spiegare cosa ci può essere di interessante??)
- pelo+lourdes (UOT???)
- polinesiani nudi (eh sì, in effetti siamo piene di foto)
- priscilla popomundo (questa è inquietante... patty, ocio!)
- pupazzi con i calzini, pupazzo che fa ciao (che carini!^___^)
- regole carine per il bagno (un po' di galateo non guasta mai!)
- sacchettini x laurea a forma di stella (no cavolo! mi son già laureata! a saperlo prima...)
- salento il sole il mare il vento (aaaahh la nostra vacanza salentina! sigh, lacrimuccia...)
- storia del portafrutta (ancora tuuu? basta, vi prego, se qualcuno sa sta storia gliela dica così la finiamo!)
- storia della ferrero e della nutella (quella della ferrero non la so, per quella della nutella...eccoti accontentato/a :) )
- travestimenti jem (potrebbe essere un'idea per la prossima serata anni '80!)
- uova di merlo indiano (scusate, ma cosa c'entra con noi?!?!)
- video di donne nude a Gallipoli (mi spiace deluderti, ma qui al massimo trovi video di donne ubriache a gallipoli, che si prendono a frustate con un asciugamano giallo :D ahahah)
- video effetti vodka (questo invece ci manca!)
- virus beppe maniglia (virus??? uhm)

Per la serie "non ho mica il gusto dell'orrido" abbiamo poi, nell'ordine:
- video schiacciate brufoli (bleah ma che schifo)
- donne che si cambiano l'assorbente (te ciccio devi avere qualche problema, te l'abbiamo detto anche il mese scorso, ma evidentemente sei duro di comprendonio)
- vado a cambiare l'assorbente (ecco brava vai. e magari, già che ci sei, fatti una foto così quello di prima è contento O__O)
- foto partorienti (sono mesi che me lo chiedo...ma xchè xchè xchèèèè?)

Bene... e ora ci avviciniamo finalmente al meglio (o al peggio...dipende dai punti di vista).
Eccovi la TOP TWELVE del mese di aprile:
12) foto di imbecilli vestiti da pipistrelli (ti prego, se le trovi mandamele perchè ci tengo!)
11) il più solido piacere di questa vita leopardiano (eh?!?)
10) ci chiediamo come sarà dopo la morte esattamente com'era prima che nascessimo (ti fai le domande e ti rispondi da solo)
9) quando passa non toccatevi (ok! grazie del consiglio ;) )
8) uccello chiamato giovanni lo stupido (mmm...no, non lo conosco)
7) voglia di fare qualsivoglia cosa saltami addosso (alè! )
6) alcoltest listerine (uhm...in effetti portarsi dietro il colluttorio potrebbe essere una buona idea!)
5) quanto costa l'imodium? (ma che ne so? ci hai prese per una farmacia?)
4) rimastanza avanza avanza avanza (eh sì, inesorabilmente, che ci vuoi fare?)
3) pipì mostruosa (ahahah allora è la nostra!)
2) neuroni addio (benvenuto tra noi!! ^___^)

e per finire, THE WINNER IS...

1) signora suo figlio non studia abbastanza ma come mamma sono il primo in materia fattanza

ahahahahahahahahahah! ma che matti ci sono in giro? :D

cose brutte dal mondo/2

si vede che tutti fanno il ponte, eh? i telefoni non suonano, la gente nn ha bisogno, il lavoro non incombe...e, soprattutto, NESSUNO MI CONTROLLA. così, un pochetto alla volta, mi sono messa avanti e....... come promesso, dopo il post della patty sulle meravigliose tanga braghe , ecco un' ulteriore chicca sulle bellezze dal mondo in tema di moda e, soprattutto, comodità nel vestiario. come prova del fatto che nn mi sono inventata tutto, anche se giu ha già prontamente commentato in precedenza di aver anche lei assistito al lancio di questo meraviglioso gingillo, vi copincollo un esauriente articolo in merito.

"Viene dagli Usa l'ultima rivoluzione in fatto di biancheria intima che fa sembrare i più ridotti perizomi tradizionali antiquati come i mutandoni della nonna. Si chiama C-string invisible underwear della Love Honey e fra le ragazze hollywoodiane ormai è un vero must.
Si tratta di un perizoma semirigido senza bordi o laccetti ai lati, in questo modo passa totalmente inosservato sotto vestiti molto attillati sui fianchi o particolarmente scollati sulla schiena.
Esiste anche la versione bikini per un'abbronzatura integrale. In effetti non c'è molta differenza fra il costume adamitico e un c-string, che arriva a coprire pochi centimetri di zona pubica incastrandosi fra i glutei in modo da non cadere via. È per questo che l'articolo rischia di non essere esattamente il massimo della comodità ma per la moda, si sa, le donne fanno ben altri sacrifici".

ma che meraviglia!!!! che eleganza, che sobrietà, che classe!!! come possiamo vivere senza un oggetto così utile e dalle linee accattivanti??? vorrei sapere anche dai maschietti: che effetto vi farebbe vedere che la vostra donna ha cestinato le mutande e tradito i vecchi, obsoleti perizomini con questo prototipo della scienza mondiale? fateci sapere. io di mio non credo che lascerò la strada vecchia per la nuova: primo, perchè non vedo come questo coso possa essere indossato senza fastidiose conseguenze. secondo, perchè sono all'antica in questo...settore. al massimo maialini e fenicotteri stampati, nulla di più complesso. terzo,perchè.....scusate eh, ma allora non le metto proprio le mutande! tanto è uguale... almeno risparmio in biancheria. e in lavatrici.

cose brutte dal mondo

Ehm, le sisters non me ne vogliano per questa invereconda immagine, capisco che sul momento possa lasciare 1po basiti ma..quando LA MODA CHIAMA bisogna rispondere!Soprattutto noi, fashion victims inside, non dobbiamo assolutamente rimanere insensibili alla vista di cotanta nuova ed innovativa creazione..che cos'è???

Si chiama TANGA-JEANS ed è la sexy creazione di una ditta di jeans brasiliana.. (geniale, aggiungo io O___O) ..Trattasi di un pantalone a vita ultrabassa(alla faccia!!!!!) che per stare su è tenuto da una sorta di perizoma(fine..) che dalla cinta dei jeans sale fino a legarsi intorno alla vita, come si trattasse di un costumino da bagno (piuttosto audace, c'è da dire). La ditta brasiliana ha voluto così accontentare le sue clienti che richiedevano modelli con la vita sempre più bassa.

Cioè..avete parole???Io premetto che detesto la vita alta nelle braghe xchè mi sento una nonna con la pancera ma..anche sta roba qua nn scherza!!!!

A parte l'estrema eleganza del pezzo( e su questo non si discute) , già m'immagino come strarebbe sto affare addosso alla maggior parte delle donne, me compresa..me li vedo già i maniglioni antipanico dell'amore che sgusciano fuori facendo capolino tra il jeans ( o come lo si può chiamare)e il laccio della mutanda incorporata!!

Ma poi tralasciando il dettaglio adiposo e dando retta soltanto al nostro, seppur soggettivo, senso estetico..che bruttiiiii!!!!!!!!O___O...

Ed 1altra ed ultima domanda mi sorge spontanea..e..LE MUTANDE??????e con questa amena immagine vi saluto e vi auguro una buonanotte..io mi devo alzare presto che poi vanno a ruba!!!!!

e noi ci ritroviamo in alto maaaare............

ed ecco, nel mare dei post scritti in questi ultimi giorni, la festa che ha riportato tutti al mare. non so quanto le parole possano servire a descrivere l'evento....partiamo dalle premesse, ormai arcinote: settimana di megaspesone(vedi incubo-discount descritto in precedenza) e di sbattimenti atroci. arriviamo alla saletta prenotata da mesi, cariche di alcool e cibo da far spavento, le due macchine coi sedili abbassati e strapiene che nn ci stava uno spillo, contente felici e pronte a rimboccarci le maniche. poteva andar tutto liscio???noooo, era la nostra festa, come poteva. il nuovo proprietario, preventivamente avvisato, sboccia dicendo: "sapete...mi dispiace ma nn sto bene...mi dispiace eh, ma nn vi posso dare la sala..avevo capito che non venivate più......". IRREMOVIBILE. serpeggia il panico, io divento più pallida ancora (!!!), la bdp ripete "come facciamo raga"almeno cinquanta volte, serpeggia il PANICO, quello vero, 10 anni di vita in meno, 20 minuti a controbattere e lagnarsi...irremovibile, un delirio, già mi ci vedevo a richiamare tutti, a spostare tutto, davvero, è stato uno dei peggiori momenti che io ricordi (lo dissi anche di ferragosto.....era un presagio, ma al momento non l'ho capito.........-_-)...somma, alla fine abbiamo vinto (lo uccidevo sennò..e poi cavolo, LO PAGAVAMO EH!!!nn ho avuto parole....)e ci troviamo davanti pochissimo tempo e una normale saletta da pranzo (bella grande........ahimè!) da rigirare come un calzino! cominciamo a rivoluzionare la sala nel tentativo di farla sembrare un acquario: pesci ed àncore, reti da pesca e meeetri di toulle azzurro e blu...dieci materassini da gonfiare a busso e con un compressore scarico, le casse da sistemare, il PAVIMENTO SIMIL SPIAGGIA da attaccare...l'alcool da scaricare e sistemare, il frigo da riempire, il cibo, le sedie, i tavoli, le candele, le lampade, l'ipod..il tutto in.....2 ore??UN DELIRIO. alla fine riusciamo a finire ad un orario indegno, ci fiondiamo a casa (ai 180???)a lavarci, sistemarci, addobbarci, e dopo...un'ora e mezza eravamo di nuovo lì, io già a pezzi, cadente e soprattutto con lo stomaco semi vuoto da tutta la giornata. alle 10 comincia arrivare qualcuno, dopo un po' la sala si riempie e da allora in poi selma è poco utile al fine della cronaca della serata in quanto simpaticamente non si ricorda nulla.....amici e conoscenti il giorno dopo le descriveranno con toni accesi i fiumi di alcool, le craniate e le cadute, i regali, insomma..il tutto. selma si è ripresa alle 3 (rendendosi conto di tutto, e tutto in una volta...manco che mi avevate regalato e messo addosso un vestito mi ricordavo!!!! "che beeeello questo vestiiito!!!ma da dove vieeene???"), quando la patty delirava alla ricerca della sua borsa, dimenticata (vedi ferragosto 1)vicino ai cassonetti dopo un bel momento-evacuazione e quando la bdp rigettava in macchina, precisamente un taxi (il tassista......immaginate.....) tutta la mole di roba ingurgitata (vedi ferragosto 2). somma, siamo riuscite proprio a fare una festa a tema mare. o almeno, per come il mare lo intendiamo noi.............quindi....evento riuscitissimo, pare che a tutti sia piaciuto, che tutti abbiano bevuto molto (L'ANSIA DI SELMA)....insomma, fatica premiata.

vi lascio alle immagini amene che seguono...un bordello assurdo. consentitemi di ringraziare chi è venuto (....) e soprattutto coloro che si sono sbattuti a livelli incredibili! (special thanks agli uomini del cocarum e all'ale per lo sbattimento...)...grazie, non dimenticheremo ;)!

La stagione della provola.

Ultimamente, non so come mai, ma me ne stanno capitando di tutti i colori...
Beh, cosa volere di più che una vita ricca di avvenimenti tragicomici che MANCO FANTOZZI?????
Eh si , lo devo ammettere, il Rag.Ugo potrebbe anche essere invidioso se lo sapesse, meglio non correre il rischio…
Ma procediamo con ordine e partiamo da un episodio dei tanti..
Dovete sapere, che NON SO COME MAI, ma il mio rapporto con il cellulare è sempre stato VAGAMENTE foriero di disgrazie e AMENE ASSURDITà…mai forse quanto il nostro amico scorpio che ne ha viste veramente di ogni, ma anch’io direi che posso vantare la mia modesta parte…nel corso degli anni le ho vissute 1po tutte: da ammiratori misteriosi che mi pedinavano e mi mandavano msg x dirmi CHE MI STAVANO VEDENDO e COSA stavo facendo (inquietuuuudine!!!) ad altrettanto misteriosi “nemici” dotati di un’artiglieria di cattiverie (ed il perché e da DOVE venissero OVVIAMENTE non si è mai capito).
L’ultima di queste assurdità telefoniche ve la vado a raccontare xchè VERAMENTE MERITA…
Ierisera, ore 23, il mio moroso: “ma patty..hai capito poi chi era quello là???”
“quello là….CHI???”…o_____o
“quello là!!!!quello DELLA FOTO!!!!!”
Ed ecco che le NEFASTE PAROLE del mio moroso fanno riaffiorare in me UN BLANDO RICORDO rimasto sepolto dagli effetti del devasto: sabato sera, al rientro dalla (tragica)festa, mi arriva un MMS…lo apro, e mi vedo la foto di un tizio semifighetto A TORSO NUDO!!o______o
Dopo essere rimasta x un attimo BASITA dall’immagine, ci rido su, analizzo lo sconosciuto numero e tra i fumi del cervello ME NE DIMENTICO un NANOSECONDO dopo…e tutto ciò sarebbe a dir la verità rimasto sepolto x sempre, se QUALCUNO non me l’avesse ricordato..ed in fondo sarebbe stato un peccato, xchè ci saremmo tutti persi una simile perla..
Oggi pomeriggio, in preda ad un momento di noia, decido così (notoriamente curiosa come una mangusta, x chi nn lo sapesse)di indagare sul fattaccio mandando un messaggio al tizio misterioso, chiedendogli come mai fosse giunta fino a me la sua effigie..ebbene si..LA SVENTURATA SCRISSE…scatenando così un putiferio di botta e risposta che ha svelato alfine LA COMPLETA ASSENZA DI NEURONI del soggetto..ma GODETEVI il dialogo:
il tale, alla mia (OVVIAAAA!!!!)domanda, parte scatenandosi in tutta la sua Genialità;
“IO SONO LUCA DI MILANO (????), MA TU CHI SEI???????”
(scusami ciccio ma A TE COSA TE NE FREGA???)
“sono di bologna, avrai sbagliato numero”
“BOLOGNA????MA SEI UNA DONNA??????” ( e qui la fame del tizio ecco che inizia a farsi sentire…decido che mi sto divertendo, e gli rispondo)
“ e allora????????ti cambia se sono una donna???!?HAI SBAGLIATO NUMERO!!!!!”
“SI MA RILASSATI!!!!E SE HO SBAGLIATO E LA FOTO TI FA SCHIFO (?????)MI SPIACE MOLTO”
O______o
A questo punto ho cominciato davvero a capire con che razza di gallo cedrone in amore stavo avendo a che fare, ma x vedere fino a che punto arrivava, ho deciso di moderare i termini (serrrpe!) e ho proseguito:
“sono rilassatissima, no problem!può capitare!”
Al che il Fenomeno, sentendosi incoraggiato, rilancia:
“SE PERMETTI STA COSA è CURIOSA!!!(Ah, se non lo sai tu com’è capitato… -.-)..MA LA TUA Età??ANCHE SE NON SI CHIEDE MAI..”
Eccoloooo!!! Partito all’attacco!!!!!
Io chiaramente mi stavo divertendo troppo, e gl’ho risposto x vedere fino a che punto di TRISTEZZA arrivava, e non si è smentito:
“DOPO L’Età…..SONO ANCORA Più CURIOSO!!!!!!!BIONDA O MORAAAA??????”
Ed ora..scusate ma..UN MINUTO DI SILENZIO per quest’anima.
CHE DOMANDA èèèèèè????????
Ma COME FAI ad essere tanto disperato/affamato da abbordare UNA A CASO che sai solo essere di sesso femminile xchè te l’ha detto leeeei????????Della serie basta che respiri, avrei anche potuto inventarmi di essere alta chissà quanto, bionda tettuta e bagnina col costumino rosso che ci cascavi???OH MAI GOD!!!!!!o____o
A sto punto, visto che l’aberrazione cromosomica si stava 1po allargando, l’ho stoppato chiedendogli se x caso ha un’agenzia matrimoniale o è un gigolò, xchè altrimenti tutto sto accanimento non si spiegava…GENIALE RISPOSTA:
“NO, NIENTE DI TUTTO QUESTO…UN RAGAZZO NORMALE (beh..oddio…) e SPORTIVO (ah caschi prooooprio bene ahahahahah), TUTTO QUA.SE NON SEI BRUTTA COME PENSO, POTRESTI MANDARMI UNA BELLA FOTO!”
Ed eccolo, il mandrillo ha gettato le carte usando anche l’ “abile”sotterfugio: “SE NON ME LA MANDI =SEI BRUTTA”..io ho preferito farglielo credere xchè assecondarlo fino a quel punto mi è parso troppo, e la DEGNA CONCLUSIONE del mirabolante dialogo è stata:
“MAMMA MIA CHE ACIDA!!!!!!!!UNA BOLOGNESE FREDDA…DA NON CREDERE!!!!!!”
……………….+______+
Senza parole.
1)BONA con sta storia delle bolognesi “focose”(x non dire altro)xchè MI/CI HA SCASSATO I COSIDDETTI;
2)è noto che non rispondere con completa accondiscendenza a tutte le richieste di uno sconosciuto affamato che tra 1po mi chiede anche il C.F.è ACIDITA’!!!!!!!!!!
Ma che gente c’è al mondo?????????
Ps:cmq resta il mistero di come sto tale abbia avuto il mio numero:
random????xò le possibilità di intorto si ridurrebbero del 200%..poteva pescare una vecchia, un uomo o addirittura un uomo vecchio.e gay come quello dei Griffin.
Lo zampino di qualcuno che si diverte con poco????Tutto può essere…resta il mistero..e la certezza che c’è molta, mooolta fame nel mondo..urgh.

PS:aggiornamento in tempo reale...dopo ore che il tutto taceva e sembrava essersi arreso, ecco che è ripartito:
"COME VUOI...MA COME SEI???SONO CURIOSO!!!!!!"
no no..non c'è proprio speranza.
Ora lo piglio VERAMENTE x il culo..d'altronde sono o non sono bionda, tettuta bagnina e col costumino rosso?????????;D


(guaiii a chi ride!!!)

alla ricerca di patty selma e bdp gennaio 2008

Due notizie, una buona ed una cattiva...la buona è che x una volta facciamo sto post IN TEMPO e non con un ritardo di mille anni (difatti mi sembra di aver appena fatto l'altro...ma non è solo 1impressione), la cattiva invece è che gli psicopatici non sono affatto diminuiti nemmeno con l'anno nuovo, anzi, viste le risate che mi sono appena fatta, direi che sono in netto aumento....

Ma cominciamo: tralascio ovviamente i soliti afecionados, che dopo mesi e mesi sono ancora alla ricerca di video di donne partorienti, minipig ed incidenti strazianti..una vita grama la loro...

Ma le novità di questo mese sono ben altre:

x la serie IL TRAVESTIMENTO è UN'ARTE (manco fosse il blog di platinette):

-ABITO X CARNEVALE DA CIUCHINO (i gusti son gusti...)

-CAPPUCCETTO ROSSO FOTO VESTITI X CARNEVALE (e fin qui..ma ovviamente dopo c'è il peggio)

-COME VESTIRSI A CARNEVALE PUNK (eeehh chiedi alle esperte ;)!!)

-VESTITI X IL CARNEVALE:DA DIAVOLO (beh almeno hai le idee chiare)

-MASCHERA CARNEVALE DI UN CONIGLIO (la fantasia si spreca)

-ABITO DA STRONZO X CARNEVALE (complimentoni!!!)

-DATEMI 1IDEA DI COME VESTIRSI A CARNEVALE (chiedi a qllo sopra che ne sa a pacchi)

-IL CARNEVALE COS'è (consiglio sempre quelli di sopra)

I NOSTRI FANS

-FOTO PATTY (eh beh..cominciano a diventare preziose)

-BDP DOCCIA (xò la vogliamo con la cuffia fashion!!!!)

-MAMMA PATTY (il suo charme continua a mietere vittime)

-LA PATTY/PATTY BO (mi devo preoccupare???)

-PRISCILLA SELMA E BDP (sisters, ci è partita la copertura!!!)

-PATTY E SELMA NUDE (uno spettacolo!!!!!!)

L'ANGOLO DEI MANIACI (sto giro han dato il meglio)

-FARE VEDERE LE TETTE E LE PARTI BASSE (imperativo!)

-FOTTITI (i miei omaggi)

-UOMINI CHE TOCCANO LE TETTE (la solita scarsa fantasia, CHE NOIA!)

-CAZZONE GONFIABILE (ora si che ci siamo)

-DAMMI LA FIGHETTA

-DONNE CON LE TETTE E LE PARTI BASSE FUORI (uomo di buon gusto)

-FIGHETTE INDISPOSTE/SBRODOLATE (non commento)

-LE FIGHE BOLOGNESE (prima impara la grammatica)

-RAGAZZE FARE DOCCIA (mmmh, ti diverti con poco)

-SCIENZA X FIGHETTE (si sa..sono sceme)

-FOTO DONNE CHE CAMBIANO L'ASSORBENTE (brrrrr!!!!!te stai male amico mio!!)

-VIDEO DI DONNE MATURE MASCHERATE (che meraviglia, quando lo trovi prestamelo)

-VIDEO PAMELA ANDERSON CHE VA IN BAGNO A CAMBIARE L'ASSORBENTE (stomaco di ferro)

ed ora, in ordine sparso, i soliti INCLASSIFICABILI:

-SIG.SINDACO BEPPE MANIGLIA (oooh!!!finalmente qualcuno!!!)

-SGIANCLOD VAN DAMME (c'è 1po di confusione)

-BEFANA BEFANINA FORSE SEI COME UNA BAMBINA (????sindrome di peter pan anche x te??)

-BIGLIETTI X LOURDES (quando li trovi chiamami)

-BIP CONTINUI E SCHERMO NERO (amore!!!ancora tu?????scorpio dice che ti si è ossidata la scheda RAM, ascoltalo!!!)

-CANZONE CON L'OMBRA CHE AVANZA (non so quale sia, ma francamente mi turba)

-COME DIMAGRIRE CULI GROSSI (se lo sapessi non sarei cosi,mi sa che hai sbagliato posto)

-CRICETO NATO SENZA ZAMPA (ma poverooooo!!!:((()

-DEVO SEMPRE ACCORCIARE PANTALONI (un dubbio:che tu abbia le gambine corte???)

-è ORA CHE PARTI (grazie tesoro so che adori starmi vicino)

-ECCOCI QUA...HO DECISO, QUEST'ESTATE POCHE VACANZE E TANTO LAVORO (hai la febbre???ma soprattutto: a noi CHECCEFREGA???)

-EPPI (felice x te ma.....O____O)

-GRAZIE 1000 X GLI AUGURI L'ETà AVANZA (a chi lo dici...)

-MARTUFELLO FA RIDERE (A TE forse!)

-MI DISPIACE MA NON NE POSSO PIù (figurati io)

-POLPACCI GROSSI O PICCOLI (non parliamo di polpacciiiii!!!!!!!!!!sommo fastidio x l'argomento tabù)

-XCHè DOPO BEVI SETE?(xchè tu non sapere esistere congiunzioni?!?)

-XCHè LE SPALLE SONO STRETTISSIME? (chiedilo all'ortopedico, serve il numero???)

-SEGGIOLINO AUTO JACK DANIEL'S (lo vedo bene sto bambino)

-SNIFFARE LA CANCELLINA (un consiglio: prova col vinavil!)

-TUTTI I PASTI DI NATALE COME POSSO FARE X RECUPERARE TUTTO QUELLO CHE AVANZA (ah guarda, a noi avanza solo la rimastanza che peraltro non ci abbandona mai, non ti possiamo aiutare)

-USOS DE LA FERULA DE ANKE (serve anche a te il numero dell'ortopedico????)

-STRONZO (se cerchi la foto di mastella non è quella la chiave di ricerca giusta, sorry)

-STORIA DEL PORTAFRUTTA (ancora tuu???ti ho già detto che certi misteri è meglio lasciarli stare...)

Ed ora, IL PODIO:

al terzo posto ma con orgoglio abbiamo "STIVALI MONGOLI COMPRO" (che è 1po anche la storia della mia vita volendo)

al secondo "CRICETO INDAFFARATO"x cui nutriamo tutti un sommo rispetto (ammmmore!!)

ed in pole position, IL GENIO che appena all'inizio del 2008, ha già capito tutto:

"IN ALTO LA FATTANZA"!!!!!!!!!!!!!!!1applauso x il nostro mentore prego!!!

AAA analfabeta cercasi

Le ultime parole famose....avevo appena detto che la rubrica latte alle ginocchia languiva, ed invece....basta avere l'occasione di una qualche uscita serale, che subito ci si scontra con l'incredibile audacia (poi capirete) provereccia del giovine (anche troppo giovine)bolognese e non (soprattutto non), che con il calar delle tenebre acquisisce nuovo vigore e riparte alla caccia di povere vittime...

Ierisera io e la giu, uscite x una birretta (facciamo due), ad un certo punto x contrastare la monotonia del solito locale decidiamo (malauguratamente)di cambiare aria ed andare al Transilvania, ovvero pub in stile gotico-decadente da me tanto amato, ma che purtroppo di martedi si tramuta in un covo di affamati-disperati....

Nell'andare in là ci sovviene il dubbio:
"ma il martedi non è la serata dei bigliettini??"

"beh vabbè..xò i cocktails sono buoni!!!al massimo non rispondiamo"

LE ULTIME PAROLE FAMOSE.

Ovviamente come era prevedibile abbiamo resistito ai primi 3 messaggi si e no, dopodichè siamo state travolte da un turbinio di partitine di tris (abbiamo persooo!!!!), frasi melense da baci perugina (urgh!), disegni improponibili, discorsi mononeuronici e via dicendo, a cui ovviamente rispondevamo con un 'acidità mai vista prima (ed in questo sono esperta)...a tutto ciò sono poi seguiti angoscianti abbordaggi di gente che si sedeva al tavolo A CASO:

"ciao ragazze, possiamo sederci??"

"ehm...NO!!!"

"ok CI SEDIAMO!!!"

o_____o

oppure1 altro:

"NO SCUSATE, M'APPOGGIO 1ATTIMO QUA"

"ma....tu non hai un tuo posto dove andare scusa?!?!???"

"EH SI MA è OCCUPATO"

"ah".....O____O

poi 1 altro ancora:

"RAGAZZE, ANDIAMO A BERE IN PZZA S.STEFANO??"

"no guarda, grazie ma stiamo bene qua..."

"ANDIAMO A FARCI UNA CANNETTA IN PZZA S.STEFANO????"

"ehm..non fumiamo grazie"

"AH OK!!!ALLORA VI ASPETTIAMO FUORI"

"ehm"..+______+

Ma tutto ciò , che GIà era tremendamente comico, non è stato il peggio...difatti il VERO ARDIRE non era tanto tentare l'abbordaggio..o sedersi al tavolo a forza, no!!!!era SCRIVERE UN BIGLIETTINO!!!!mettere alla prova la propria conoscenza grammaticale...

Io premetto che x ste cose, sarà stato il liceo classico, non lo so, ma sono parecchio pignola, certo xò è che..certe cose son state VERAMENTE DA LATTE ALLE GINOCCHIA!!!!!!

Tralascio le varie I dove non andavano e viceversa, gli apostrofi e gli accenti a caso ecc...ma quando ci siamo viste recapitare AQUISTO con la Q (???)e "VELO' fatta" scritto TUTTOATTACCATO ci è venuto un infarto....

Ma costoro non arrivavano comunque ad eguagliare il MITO, del cui coraggio mi sono innamorata...ed in ogni caso lo ringrazio xchè quando abbiamo aperto il foglietto siamo MORTE dal ridere:
"CHE COCHETEL STATE BEVENDO RAGAZZE?????"

.............................................AHAHAHAHAHAHAH!!!!!cooooockeTEL????A quel punto mi son sentita in dovere di chiedergli se fosse una nuova compagnia telefonica!!!!!!!non ci sono parole....E a sto punto visto che sono in argomento ne approfitto x assegnare anche il punto della bandiera ad un fantastico abbordatore capitato a me e a selma due settimane fa..

Contesto:bar-pub, noi due vestite DA DECADENCE quindi 1po dark, con borchie, tacchi, smalto nero, trucco pesante, calze a rete e chi di + ne ha ne metta...ci si avvicina LUI:omino semicoetaneo in camicia abbottonata, golfino sulle spalle, aria da educando e pantaloni cinturati a sigaretta....ci interrompe mentre stiamo giocando a brain trainer (MAAAI FARLO!!!!soprattutto subito dopo che ho saputo dei miei 64 anni)ed inizia con le domande di rito:
"COSA FATE NELLA VITA???"

"io studio sociologia"

"e io ho finito da poco, ho fatto odontoiatria"

"AAAHHHHH, QUELLA FACOLTà CHE POI VISITI...LE ORECCHIE!!!!!!!!!!"

.................o_________O

NO NO, non ci sono parole.

- MITI METROPOLITANI - IL GRANDE BEPPE

c'è stato richiesto un post di approfondimento e noi non ci tiriamo certo indietro, soprattutto quando si tratta di decantare le "meraviglie" della nostra amatissima città...e poi è da quando ho messo la foto qui a destra in alto che desidero approfondire il tema, perchè TEMO che la fama di questo mitologico signore non varchi più di tanto i confini emiliano-romagnoli...date a cesare quel che è di cesare e a beppe quel che è di beppe.
perciò mi avvalgo del materiale trovato in un sito in particolare per descriverlo, cari amici...sappiatelo, è una ragione in più (oltre al fatto che ci viviamo noi ;)!!)per venire a Bologna!
"Questo personaggio mitologico è ben noto a tutti i bolognesi o a chiunque abbia trascorso le ferie estive sulla riviera romagnola: lunghi capelli biondi, pantaloni di pelle attillati, a torso nudo anche d'inverno, moto con mixer e due enormi casse assordanti (oggi è dotato anche di un iPod!) e l'immancabile chitarra a tracolla. Ecco l'uomo-il mito! Questo personaggio che ormai va per i 60 è diventato una sorta di icona della città di Bologna al pari dei suoi più famosi monumenti, impossibile non vederlo/sentirlo se si passa da Piazza Maggiore o dalle vie limitrofe. Sarà la musica suonata a tutto volume o il suo trashissimo look da rocker-macho anni '80, ma dovunque vada riesce sempre a radunare un folto pubblico di "adepti" al culto della "Maniglia Muscolosa" (per chi non lo sapesse il nome della sua etichetta discografica personale!).Beppe Maniglia, in Piazza Maggiore, è il collante di una vasta schiera di personaggi strambi che senza di lui non saprebbero come occupare le giornate. Sono tutti visibilmente fieri di conoscerlo (e chi non lo sarebbe!) e quando lui suona tutto questo traspare limpidamente; poco importa se nelle sue intenzioni il target doveva essere un altro, a Beppe Maniglia questa situazione sta bene. È un romantico looser, che senza ergersi a condottiero, si è conquistato il suo sgangherato seguito.
Tutta questa fama è strameritata e lo si comprende quanto lo si vede/sente accompagnare, con grandissimo trasporto, le basi delle sue canzoni con la chitarra. Le sue sono canzoni francamente imbarazzanti, ma quando lo vedi suonare seguendo con il labiale degli improbabili cori con sintetiche voci femminili (il testo del pezzo che tira di più è "Like a woooooman, like a baaaaaby" ripetuto allo sfinimento) non puoi far altro che esultare dentro ("dentro" perché sei pur sempre circondato da altra gente che forse non capirebbe… anche se, per fortuna, qualche vecchietto che balla e dirige con ampi cenni orchestre immaginarie per fortuna c’è sempre!).Tra un pezzo e l’altro Beppe Maniglia piglia il microfono per dire cose tipo: "Magica la musica di Beppe Maniglia! L'ascolterete per tutta la vita!" oppure "Magari li vendesse Renga i CD che vendo io! Io vendo
centinaia di migliaia di copie!".Dietro alla moto, gli artefici di tanto successo: i suoi amici che si occupano di vendere i CD (6 euro l’uno) mentre lui si esibisce.Musicalmente il caro vecchio Beppe spazia da cover varie degli anni '80 (e non poteva essere diversamente) ai Beatles alle canzoni napoletane in una sorta di terribile melting pot, il tutto mischiato ad alcune sue, improbabili, canzoni. Ora ha una certa età ma fino a qualche anno fa il suo pezzo forte, oltre alla musica, era uno spettacolo parallelo: al termine del concerto posava la chitarra e prendeva una borsa dell'acqua calda, cominciava a soffiarci dentro fino a gonfiarla come un pallone finchè esplodeva!!!Ovviamente il mio consiglio è quello di fare una visita sul suo sito ufficiale e spulciare la sua vasta discografia e ricordate:
"Magica la musica di Beppe Maniglia!" PS Una curiosità: in questo sondaggio il nostro eroe risulta essere il personaggio di Helloween che terrorizza di più i Bambini bolognesi!"
pensate, cari amici, che gira una leggenda metropolitana, che dice che il Beppe e' stato il fondatore dei Pooh. ma ne e' stato cacciato prima che facessero successo....
comunque, "in centro a Bologna, semmai doveste sentire un suono assordante, watt sparati a mille, ed una moto parcheggiata nei pressi del Nettuno, con un equipaggiamento "eccessivo", siete in presenza di Beppe Maniglia. La moto è il suo palco, sopra ci sono montate due casse assordanti, un mixer e un sacco di altre diavolerie. Da qualsiasi parte arriviate, più vi avvicinerete a Piazza Maggiore e più sarete attratti da quel grandioso frastuono. A Bologna è un personaggio conosciuto da tutti, un monumento. Baricco ne parla in un vecchio Barnum (“È domenica sera, ma i tuoi passi, in piazza, non li senti, non foss’altro perché c’è l’immarcescibile Beppe Maniglia che spara i suoi watt, con la moto, le casse, le cassette, i capelli lunghi, la faccia da fiondato di classe. Chissà quanti anni ha, Beppe Maniglia. E se ha una mamma. E cosa dice la mamma quando le chiedono Cosa fa suo figlio?”)," e c'è chi ha sostenuto, (per deformazione professionale la teoria mi ha incuriosito), una cosa: che Beppe Maniglia sia " la linea di demarcazione tra la città e la metropoli, nel senso (ampio) di qualcosa fatto per l’uomo e qualcosa di spersonalizzato. Finché in centro ci sarà Beppe Maniglia, Bologna potrà ancora dirsi una città, e le persone potranno ancora chiamarsi protagoniste.Poi arriveranno le catene di salumerie precotte, i supermarket di verdura in via Clavature, e allora non andremo più a vedere Beppe Maniglia, ma il clown cococo pagato dal Macdonald di fronte".
Battute a parte,come abbiamo puntualmente riportato noi donne impegnate, l’ovattata Bologna natalizia ha ricevuto una piccola scossa dalla notizia della sua autocandidatura a Sindaco della città; non si conoscono bene i punti del programma sui quali Maniglia chiede il voto dei suoi concittadini, ma quello che è apparso sulla stampa è questo:
- rottamazione per le telecamere di Sirio (quelle che spiano i bolognesi che vogliono entrare con i propri mezzi all’interno della Cerchia del Mille. La famigerata “ztl”, zona a traffico limitato)
- rottamazione dei semafori (??????!!!!)
- installazione di una piscina estiva per chi non può andare in vacanza negli spazi del “crescentone” di Piazza Maggiore(olè!!!)
L’idea di lanciare Beppe Maniglia candidato sindaco era venuta (ma come provocazione!) ad una coppia di umoristi bolognesi di cui nn ricordo il nome.....Ma Beppe Maniglia — 64 anni, di cui gli ultimi 25 passati in piazza Maggiore con maximoto e chitarra — l’ha presa sul serio. E ora annuncia: “Mi candido sindaco”. Entro primavera presenterà ai bolognesi la sua “lista civica indipendente dai partiti”. Al programma, assicura il rocker di strada, “sta lavorando una trentina di persone, gente capace, senza tessere. E abbiamo già il notaio e l’avvocato”. Il logo è quasi pronto: la maniglia muscolosa (da sempre simbolo dell’immarcescibile Beppe) sullo sfondo delle Due Torri. Il resto è top secret, ma il candidato anticipa qualcosa e promette “una rivoluzione”: “Massima attenzione per gli anziani”. E “il mare in piazza per chi in estate non può andare in vacanza. Si può fare e non costa molto”. Traffico: “Taglio Sirio con la sega elettrica, tolgo la sosta a pagamento e le preferenziali”; via anche i semafori: “Lo fanno già in Germania e gli incidenti sono crollati”. Sicurezza: “Vigili in giro giorno e notte. E pattuglie multietniche, perché un vigile albanese i suoi li capisce meglio di uno di Altedo” (!!!!). Geniale direi.
ma io, nonostante gli voglia bene e lo sostenga ASSSSSOLUTAMENTE, ve lo voglio mostrare mentre fa quello la cosa che meglio gli riesce. e grazie alla quale è diventato un mito.

un bacioa tutti dalla vostra selma.....più che mai sofferente e più che mai nella m***a...
*___*!

AMBIZIONI

Chi da piccolo non ha mai fantasticato sul proprio mestiere futuro???Sarà sicuramente capitato anche a voi, come del resto a tutti i bambini di questo mondo...c'è chi sogna di fare la ballerina, chi la parrucchiera, chi il pompiere l'astronauta e via dicendo...

Ecco.Io già da piccola ero sicuramente una bambina alquanto anomala, sia come dimensioni (vedasi il bignè rosa postato qua sotto) che come idee...e da grande, con tutti i cavolo di mestieri che esistono al mondo, volevo fare LA STILISTA...insomma, si vede che la tendenza fashion si faceva già sentire, per cui passavo le mie intere giornate di bambina (già allora ASSOLUTAMENTE POCO SPORTIVA) a disegnare abiti improponibili...come poi sia finita in tutt'altro ramo è un mistero ancora da svelare, e che temo nn troverà mai risposta..

Ma il punto è...io MI CREDEVO di essere originale...o meglio, forse lo ero rispetto alle banalissime aspirazioni dei pargoli nati e cresciuti nei favolosi 80...ma in confronto ai zòvani bambinelli di oggi, devo ammettere che tutti noi eravamo assolutamente poco fantasiosi...

Cito giusto per fare qualche esempio, le due migliori che mi è capitato di sentire recentemente..fantastica è stata la figlia di un amico di mia madre, che alla classica domanda

"Irene, cosa vuoi fare da grande???", l' "INNOCUA"creatura ha risposto:

"LA PUNKABBESTIA!!!QUELLA COL CANE!!!!!".....O_______O

Non vi dico la faccia da antologia del padre...

Ma la migliore resta sempre la figlia del compagno di mia madre..bambina questa già di suo alquanto atipica, ricorderò sempre quando a cinque anni l'abbiamo portata al ristorante e si è ordinata un piattone di RISOTTO ALLA MILANESE, E UN'IMPEPATA DI COZZE.....poi usciti, si è mangiata UN UOVO KINDER INTERO x non sporcare i sedili..

E insomma, ora che ne ha otto, come tutti i bambini della sua età, non vede l'ora di essere adulta...e perchè secondo voi???per fare quello che le pare???no...PER MANGIARE tutto quello che vuole!!!!!!AHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!

E QUESTO GENIETTO, quale meravigliosa attività potrà mai voler fare da grande?????

L'IPPOPOTAMO!!!!!!........*______*...ahahahahahah!!!!!Questa si che è fantasia!!!!!^______^!!!!

inchiesta.

stavo pranzando e guardavo la tv. o meglio, mi stavo ingozzando, devo fuggire con l'ultimo capitolo di teoria in facoltà entro pochi minuti, perciò sono molto di fretta...ma questo nn mi impedisce di commentare, brevemente, la notizia che ho appena sentito al tg di mezzogiorno...poi lascio a voi il compito di dirmi come la pensate, che sono curiosa.

" - ROMA, 6 DIC - Scatta la multa di 200 euro per chi va va in giro con una bomboletta spray anti-aggressione. E' quanto ha stabilito la Cassazione.Costituisce reato 'il porto in luogo pubblico di una bomboletta spray,contenente gas lacrimogeno, in quanto idonea ad arrecare offesa alla persona e come tale rientrante nella definizione di arma da sparo'. Confermata la multa nei confronti un uomo che aveva acquistato lo spray su Internet e lo porto' in luogo pubblico utilizzandolo contro una persona".

allora, parlando senza false ipocrisie e buonismi d'ordinanza. mi chiedo se la giustizia non abbia altre gatte da pelare, altri problemi, prima di arrestare/multare chi ha acquistato uno spray "ANTIAGGRESSIONE", EVIDENTEMENTE PER DIFENDERSI da coloro che invece dovrebbero essere arrestati/multati ma che invece se ne stanno in giro belli e tranquilli.
io penso che di ogni cosa si debba fare un uso ragionevole e corretto: dei coltelli, della macchina, dello scooter, del computer, di ogni cosa. se io esco e accoltello uno lo ammazzo e finisco dentro (forse), se io uso la macchina come una pazza, girando a senso contrario e facendo i 200 in città, posso uccidere o fare del male a qualcuno...se io giro con il mio spray e lo spruzzo a caso, posso nuocere, è vero (NB. non sono mai danni permanenti, ma fastidi momentanei....cosa fondamentale). ma se io rischio di essere aggredita e violentata, e SOPRATTUTTO SE IL RISCHIO è REALE, COME NELLA NOSTRA CITTà E NEL MIO QUARTIERE, pago anche 1000 euro, anche 2000 (quelle esperienze nn hanno prezzo, carissimi giudici), ma GLIELO SVUOTO IN FACCIA TUTTO, quel boccettino. che magari non serve a nulla eh, ma a volte saperlo in tasca fa sentire molto meglio.
poi, ditemi voi se sbaglio, se la pensate diversamente....al momento non trovo scusanti, mi sembra proprio una boiata....

(parentesi....rivoglio il blog in italianooooooo!!!!cos'è questa svolta anglofona!!!!bah....)

alla ricerca di patty selma e bdp-novembre 2007

Ed eccoci al nostro consueto appuntamento con le stranezze del web...come saranno mai potuti arrivare certi utenti fino a noi????

Ce lo siamo chiesto francamente diverse volte..e probabilmente come vedremo, molti dei setacciatori della rete si saranno chiesti a loro volta xchè siano finiti da noi...

ma cominciamo...

ovviamente è continuata la già famosa Saga delle Tette, anche stavolta con numerose e gioiose varianti:

- tette che si toccano (anche xchè quelle che nn si toccano tipo ectoplasma non so se le hanno già inventate)

- tettONE che si toccano (questo era + pretenzioso)

- ragazze che si toccano le tette

- ragazze che toccano le tette (fantasiosi)

- ragazzi che toccano le tette (tutte le variabili possibiliimmaginabili)

- toccano le tette (questo era + alla buona)

- uomini che toccano le tette e baciano video

- video "si toccano le tette"

- a scuola mi toccano le tette

....e altri 50mila che vi risparmiamo....

poi si è passati alla fase "varianti erotiche", questo anche grazie al prezioso contributo del nostro amico "leccatore di suole":

- leccare suole

- lecca le suole (chi?)

- "baciarmi i piedi" + maschi (???)

- stivali in latex (alèèèè!!!!e il frustino dove l'abbiamo lasciato??)

- leccami la suola (te lo ordino!!!)

- palpeggiate in metro

...poi un certo successo è stat riscosso anche dal nostro amico claudiano con

- blog gli amici di claudiano

- colonna sonora claudiano

...e dalla solita sala parto, che prosegue con i suoi afecionados (mannaggia a mia nonna quando è finita ricoverata in sala travaglio...*_____):

- foto donne partorienti

- foto sala travaglio (pensa se si beccava mia nonna!!!che poesia!!!)

- video partorienti (ancoraaa???ma cosa ci sarà di bello poi...o_____O...

Ma la vera, grande new entry del mese sono stati LORO, gli ormai mitici MINIPIG...che hanno ispirato fantasie molteplici:

dal semplice minipig stesso, a "maialino con donna"..non vogliamo sapere altro!!

Poi tra i gruppi possiamo vantare anche l'angolino dei bevitori, tra cui annoveriamo

- immagini aperitivi analcolici (questo si era sbagliato)

- immagini etichette vodka (questo no!!!)

Ma ora, solo x voi, abbiamo selezionato i MIGLIORI DEL MESE...

al tredicesimo posto, ma con onore, si piazza

-foto discendenti villa ottobre 2007 (che sul momento nn l'ho capita poi ora HO IL SOSPETTO che sia l'albero genealogico di Claudio Villa (??)e non della gente che scende dalle scale...+____+, si vagliano ipotesi)

al dodicesimo: anna furio koala (che nn si sa chi sia)

11°: quanto conta la bellezza in un uomo (ah caro mio...)

ed ora, la Top Ten
al 1o°: misterbianco patty selma e bdp (amoreeee!!!vedi che ti cercano???sususu!!!compari tra noiii)

al 9°: foto prima e dopo pazienti dbp (qui è un misto tra i pazienti della patty con lo zampino della bdp..un disastro..*_____*)

all'8°: vestito di odalisca (vai vai, mettitelo prima te che io ariivo....)

al 7°: quarto di bue (e qui...forse deriva dalla fame atavica di patty..ma il dubbio rimane)

al 6°: furia cavallo colonna sonora MAI (e allora cavolo cerchi???)

al 5°,e lo amo già: la caciotta fetecchia che piace anche alla vecchia e non finisce nella secchia (sei un geeeenioo!!!)

al 4°, ad un passo dal podio: per regolare permesso soggiorno 2007 clinica parkinson ( mi sa che è lo stesso di "l'esame di parkinson soggiorno 2007"..povero, cerchiamo di aiutarlo a risolvere il dramma..)

ed ora, il podio:

medaglia di bronzo per: spetteguless sui bagnini (!!!!ahahahahahah ma cos'èèèèè??????)

secondo posto per: criceti emorragia (??)

e al primo posto, il Genio del Mese:

"è normale spendere 80 euro a settimana per gli spinelli??"....AHAHAHAHAHAHAH!!!!AMORE!!!!guarda, non lo so, ma di sicuro non è normale fare una ricerca così su google!!!!^______^!!!

ridatemi la carta, la penna e il calamaio.

breve, brevissimo post prima di rigettarmi nel tunnel dell'informatica. perchè sì, ad alcuni semplifica la vita.ma a me, prima o poi, causerà un infarto.
premetto che DA QUANDO INTERNET MI SEVE PER COSE SERIE (BIBLIOGRAFIA, RICERCHE, SCOPIAZZAMENTI) e nn solo per ciacarare su msn e fare minchiate sul blog...nn funziona. cioè, si connette, poi si disconnette, poi si riconnette, poi SPARISCE il segnale....poi diventa lentissssssssimo, che per cambiare pagina ci vogliono 20 minuti. ok, chiara la mite si trasforma in un esserino nervoso e incazzereccio, che smangiucchia tutto il mangiucchiabile, unghie comprese, che saltella per casa agitando chiunque le stia vicino e lanciando improperi continui.
e ok, amen, è cosi, ci sta.
ma IERI.IEEEERI io credo che se nn sn morta di crepacuore ieri sn salva per la vita.
come le sisters ben sanno, anche per la tesi della triennale mi sn presa un mezzo spavento del genere: a 5 ore dalla consegna TUTTA LA TESINA diventa un insieme di quadratini. e la sottoscritta, che se ne intende di informatica quasi zero, cominciò a ululare per casa (1 di notte, precisiamo) svegliando la famiglia, che si mise diligentemente all'opera per riportare il paper alla normalità e la figlia nel mondo dei vivi.
ebbene, ieri. vado in coposteria, prendo quello che avevo chiesto di mettermi su chiavetta, pago 60 EURO, e me ne vò a casa del mio moroso bella soddisfatta, primo perchè non studio mai da lui e mi piaceva l'idea..entrambi al pc nn capita mai (e nn capiterà più temo...), e almeno uscivo dalla bara (=camera mia) e cambiavo panorama, secondo perchè IN QUELLA CHIAVETTA c'era la mia salvezza.
ora, nn sto a spiegarvi tutto per filo e per segno, nn vi racconto come e perchè, ma SECONDO ME in quella dannata chiavetta di mmmmmmmm****** c'è (di nuovo) un virus. io a fine serata salvo il lavoro che mi avrebbe salvato la vita e lo salvo su chiavetta. nb. no connessione internet=casini con l'antivirus e NO possibilità di salvare alcunchè da altre parti se nn nella malnata.
dopo questa giornata di lavoro, terminato il tutto, prima di spegnere do un controllino al materiale............
nn si apre.
nn si apre più nulla. nè su chiavetta, nè su pc. tutti i capitoli, rielaborati e sistemati, pronti per la prof....nn si aprono più. nn vi spiego perchè e percome, sappiate solo che, al momento, sto lottando ANCORA contro questa cosa con mio fratello, che ho costretto a rimanere a casa da lezione(!!!!), che ale mi lascerà entro breve perchè HA PAURA, dopo che mi ha visto dare pugni al muro, lanciare i fogli ovunque, con gli occhi iniettati di sangue e con la bava alla bocca urlando parole irripetibili e dicendogli che l'avrei ucciso se nn stava zitto, e che, sisters, domani sera quando ci becchiamo, io sn quella cosa rantolante e sanguinante con i capelli bianchi.

Chiama l'orsetto Maometto: rischia 40 frustate

Mentre aprivo la mia casella di posta su virgilio, mi è caduto l'occhio su questa notizia e ho pensato di riportarla xchè ha davvero dell'incredibile...per non dire assurdo... io sono rimasta senza parole O____O

Un innocente progetto scolastico trasformatosi in un vero e proprio caso: quello dell’orsacchiotto "Maometto". Una donna è finita in prigione e rischia 40 frustate per aver utilizzato il nome del profeta dell'Islam. Gillian Gibbons, questo il nome della maestra britannica che sta scontando in una cella del Sudan le conseguenze della propria ingenuità, non si aspettava di finire al centro di feroci polemiche quando invitò i suoi studenti di 7 anni a scegliere un nome per un orsetto di peluche. E soprattutto non poteva immaginare di essere arrestata perché i suoi alunni decisero di chiamarlo “Muhammad”, ovvero Maometto.
In Sudan e per la precisione nella capitale Khartum dove la donna insegnava, è presto esplosa la polemica, dopo i reclami presentati da alcuni genitori al ministero dell’Educazione. L’insegnante 54enne è ora accusata di aver oltraggiato il profeta dell’Islam sulla base di una legge che punisce chi “insulta la fede”. Per i colpevoli 40 frustate, sei mesi di prigione o una multa.
La religione è un tasto estremamente dolente in Sudan, attraversato da un confine invisibile che divide i mussulmani a nord, dai cristiani e dagli animisti a sud. Solo lo scorso anno la pubblicazione delle vignette su Maometto in un quotidiano danese aveva scatenato proteste ben organizzate in moschee e piazze. Ora la scintilla si è riaccesa, a opera di una maestra che voleva insegnare l’amore per gli animali ai suoi alunni.
L’incidente dell’orsacchiotto è scoppiato lo scorso settembre. Gillian Gibbons solo da un mese era andata a incrementare il numero degli insegnanti della Unity High School, una scuola multietnica su modello inglese fondata in una delle zone più verdi della capitale del Sudan. Per invitare i bambini a rispettare gli animali pensò di farli affezionare a un orsacchiotto di peluche. Il primo passo era ovviamente dargli un nome. Con 20 voti a favore e 3 contrari venne scelto dagli alunni Muhammad, uno dei più comuni della nazione, che ottenne più preferenze di Abdullah e Assan.
Ogni settimana, a turno, un bambino doveva accudire l’orsacchiotto e annotare i suoi “impegni” su un quaderno, intitolato “Il diario di Maometto”. Ma alcuni genitori non hanno approvato quel nome. Sotto accusa è finita ovviamente l'insegnante che, non pensando di scatenare simili reazioni, si è limitata a giustificarsi: “Sono stati i bambini a sceglierlo”.
Per evitare rappresaglie la scuola resterà chiusa fino a gennaio. La maestra è attualmente in carcere e, come fanno sapere le autorità inglesi che stanno lottando per la sua liberazione, “si trova in buone condizioni di salute ma è molto scossa”.
Il sostegno all’insegnante non è mancato. Shahid Malik, primo politico musulmano ad avere assunto un incarico ministeriale nel governo britannico, ha affermato: “Sono disgustato. Si tratta di un terribile errore. Non credo ci fosse malizia”. Robert Boulos, direttore di un liceo di Khartoum, non ha neppure un dubbio: “E’ stato un errore innocente. La signora Gibbons non avrebbe mai insultato l’Islam. Le avevo detto che era una cosa molto delicata. Lei era totalmente innocente, al massimo troppo ingenua. La cosa davvero triste è che era un’ottima insegnante. E ora sembra che l’abbiamo persa”.

ora io mi dico....ma non hanno dei problemi più grandi in Sudan?????? ok il rispetto per la religione e la fede, sono la prima a dirlo (e a farlo).. xò checcavolo, non sarà un tantiiiiino esagerata una condanna del genere?????
ecco, questa è una di quelle cose che mi fanno proprio cadere le braccia.