le mie prigioni

ebbene sììì, intendo estendere l'umor nero dell'angolino del malessere anche in questa fulgente ed allegra colonna rosa...visto che qua si gozzoviglia, un po' di sana e catartica TRISTEZZA nn può fare che bene.
ho riflettuto a lungo su COSA in realtà mi stia rendendo triste, visto che TUTTO VA BENE, come al solito...forse il mal di gola che nn passa MAI??forse il super lavoro fisico di questi giorni che si protrarrà temo ancora a lungo e, ahimè, affiancato dal super lavoro mentale(che sarà dura)?? sì, forse. forse è anche il fatto che ho voglia di uscire ma poi nn ne ho voglia, ho voglia di fare ma poi sono stanca, ho fretta di finire ma lumacheggio e mi fermo su cose insignificanti, annego in un bicchier d'acqua, passo ore a scrivere cose inutili?...forse questo tira e molla infinito, quest'esistenza borderline, questa situazione STRANA mi rende instabile e triste.
forse il grigiume che entra dalla finestra, le pastigline al propoli, le 4 coperte sul letto, il moccio al naso, gli umidificatori alla menta, il corpo acciaccato, la palestra che nn ci si riesce ad andare pur volendo, gli autobus pieni e il sudore misto lana, la ricrescita infinita(patttyyyyy), il colorito malaticcio, il latte e miele, il crollare a letto alle 10, i ricordi estivi lontani....forse è questo pour pourri di vecchiume, di angoscia, di DOVERE che mi attanaglia e nn mi fa respirare...il sapere che è COSA LUNGA, CHE SONO MESI E MESI DI LAVORO, nn settimane......
forse la continua lotta tra il bisogno di distrarsi e il senso del dovere, la compresenza di queste necessità, l'inedita incapacità di conciliare le due cose mi stanno facendo impazzire...l'estremo bisogno di shopping e l'impossibilità di farlo, la voglia di bere qualcosa e il pc che sorride maligno sapendo che è con lui che passerai la notte, il lavoro in famiglia che toglie tempo, fiato e ANNI DI VITA (sn un agglomerato di dolori..)....tutto questo, a cui nn sono abituata, mi rende instabile, anche di umore, scazzata, nera, abbaio contro tutti, nn mi soddisfo con niente, piango a caso.
e forse è proprio questo il punto: nn sono abituata. anni di università senza troppi problemi, la settimana prima dell'esame si studia di bbbbrutto ma per il resto ci si concede tanto, quasi tutto...sempre.e l'ultima estate poi era libertà allo stato puro, gioia giubilo e fattanza. chi è abituato a PRIVARSI, a stare a casa, a muffire, nn fa troppa fatica a dirsi "ECCOCI QUA, FORZA, al lavorooo!!!"...è un po la differenza tra i figli di ned flanders e bart simpson...quelli si esaltano con il gioco in scatola del buon samaritano, lui nn sa più cosa inventarsi per divertirsi un po'....io nn vedo futuro in una giornata passata INTERAMENTE in casa, senza dovermi sistemare per uscire, cosi, in pijama, in versione homo sapiens (e neanche tanto sapiens), con i capelli raccoliti a caso, lo smalto mangiucchiato, le gambe tipo foresta amazzonica, le babbucce di lana, la crema sul viso e sulle mani, la tazza di tisana....aaaaaaa!!!!!impazzisco con 3 giorni di fila cosiiiiii!!!!!e il lavoro in negozio, bellissimo e stancante, è stata solo una distrazione da questo pallido, insapore destino che mi aspetta.....dov è tutto il glitterume...tutta l'euforiiia....LA SPENSIERATEZZA piu che altro...dov'è...per trovarla sconterò la pena...ma che fatica....
malessere è: non sapersi sacrificare, neanche per le cose veramente importanti. ed imparare a farlo è cosa durissima.